Diário Do Meu Exorcismo

Quarta-feira, 19 de Janeiro de 2011 - 20:51

2011-01-19T13:19:00.000-08:00

Ison: Não esperava que aparecesses.
Nando: Porra, mal abro o msn, apareces logo. Estavas à minha espera ou quê?

Ison: Por acaso até estava à tua espera. Queria ver se tínhamos finalmente oportunidade para falarmos um bocado.

Nando: Ainda não percebi todo esse interesse em mim.

Ison: Mas pela nossa primeira conversa, também tu tens algum interesse em mim. Gostava que me falasses disso, se puder ser, claro.

Nando: Olha, sabes que mais? Que se foda! Estou-me a cagar! Jurei a mim próprio que iria coloca o passado atrás das minhas costas e que iria continuar, não cometendo os mesmos erros do passado, mas a vida tem uma forma engraçada de me colocar de frente sempre para a mesma parede. Ison era o nome de que andou na minha cabeça durante mais de um ano, numa altura em que me tentei suicidar duas vezes. E agora quando me estou a afundar, quem é que me aparece no MSN para falar comigo? Ison. Agora diz-me lá se isto não é um sinal divino? Ou isso ou uma assombração.

Ison: Entendo o que queres dizer mas... é só um nome.

Nando: Não me digas que não achas a coincidência... coincidente demais.

Ison: Admito que é invulgar, mas nada mais que isso.

Nando: Estou a ver... e então, explica-me lá o que raio quer dizer Ison, se puder ser, claro.

Ison: Nada.

Nando: Nada? Como assim, "nada"? Alguma coisa deve significar. Porque raio o escolheste para teu nick.

Ison: Simplesmente me surgiu na cabeça. Não iria importar se fosse outra coisa ou esta. Pelo menos, para mim. Entendo o motivo que te perturbe. Mas no final... é apenas um nome. O que é que isso interessa?

Nando: Um nome que me faz lembrar que quero morrer.

Ison: Lamento, não tinha ideia que era assim tão perturbador

Nando: Não há nada a lamentar. Se não te conhecesse, provavelmente iria querer morrer à mesma por isso...

Ison: Mas isso não é um fim. Isso não é a meta.

Nando: Não há meta, apenas um desejo. Eu...

Ison: Sim, diz.

Nando: Eu vou ver se fico um pouco às escuras para pensar.

Ison: Se isso ajudar...

Nando: Duvido, mas tenho que tentar. Até amanhã.

Ison: Até amanhã e força.

Nando: É... força...

Quarta-feira, 19 de Janeiro - 06:54

2011-01-18T23:05:00.000-08:00

Ison: Bom dia! Hoje madrugaste.
Nando: Madrugo sempre, acordo sempre cedo para ir trabalhar.
Ison: Não sabia... E então, como é que estás? Da última vez que falámos não me parecias lá muito bem.
Nando: Isso é o meu estado normal. Então e tu? O que é que estás aqui a fazer? Não são quase sete da manhã desse lado também?
Ison: Durmo pouco, então vim para o computador, para ver se me distraía.
Nando: Fizeste bem.
Ison: Tu é que já não aparecias há uns tempos.
Nando: Não tenho tido muita vontade de falar com pessoas.
Ison: Porquê?
Nando: Sei lá. Sinto que não tenho nada de relevante para dizer.
Ison: Há sempre algo de importante para dizer, mesmo que julguemos que não tem importância.
Nando: Ah é? Como por exemplo?
Ison: Por exemplo... pedir ajuda.
Nando: Ajuda? Ajuda para quê?
Ison: Não me parece que estejas bem.
Nando: Como podes tu saber se estou bem ou não? Aliás, como pode alguém saber?
Ison: É uma boa pergunta. Como é que alguém poderia saber? Parece-me difícil chegar até ti.
Nando: Eu consigo desenrascar-me sozinho.
Ison: Como não te conheço bem, vou ter que acreditar em ti.
Nando: Olha, vou ter que ir. Inté.
Ison: Até logo. Vê se apareces.

Domingo,16 de Janeiro de 2011 - 16:29

2011-01-16T08:49:00.000-08:00

Ison: Estava com receio que não viesses mais ou que me tivesse bloqueado.

Nando: Não sabia que tinha causado tão boa impressão na nossa primeira conversa.

Ison: A q.b.. Como é que estás hoje? Ontem parecia que estavas cansado...

Nando: Foi um longo dia e também já eram três da manhã.

Ison: Compreendo.

Nando: Então e será hoje que me vais dizer como é que me adicionaste?

Ison: Eu disse-te.

Nando: Disseste-me o porquê , não me disseste o como.

Ison: Certo. Bem, para alguém que preza muito a sua solidão, deixas o teu mail espalhado por muitos sítios. Não foi difícil chegar a ti.

Nando: Olha, sinceramente, não quero saber. Não quero saber se é verdade ou mentira. Não me interessa. Nada me interessa.

Ison: Alguma coisa te deve interessar. Os amigos...

Nando: Não tenho amigos.

Ison: Toda a gente tem amigos.

Nando: Eu não.

Ison: Aposto que eles se te ouvissem agora iriam ficar bastante tristes.

Nando: O problema é esse, eles não ouvem. Nunca ouvem.

Ison: E tu, falas?

Nando: Não. Já não. Desde há muito tempo que desisti de o fazer. Eles também não perguntam.

Ison: Se calhar também não lhes dás muitas hipóteses.

Nando: Como assim?

Ison: És intimidante.

Nando: Tu não me conheces, sabes lá se sou intimidante. Esta é a segunda vez que falamos.

Ison: Exactamente e já te considero intimidante, imagino aqueles que têm que conviver contigo. Não deve ser fácil para eles.

Nando: Mas eles também não são fáceis para mim.

Ison: Não me parece que lhes dês muitas hipóteses para isso. De quaquer forma, teremos que continuar a conversa noutra altura porque agora vou ter que sair. E depois tens que me explicar porquê esses pensamentos.

Nando: O que é que isso te interessa? Adicionaste-me porque estavas aborrecido... porque é que não ficaste pior? Haverá aborrecimento maior que eu?

Ison: Deixa-me ser eu a decidir isso, ok?

Nando: Ok, ok.

Ison: Então até amanhã.

Nando: Até amanhã.

Sábado, 15 de Janeiro de 2011 - 03:11

2011-01-14T19:28:00.000-08:00

Nando: Olá.
Ison: Olá, boa noite. Como estás?
Nando: Um bocado curioso.
Ison: E fora a curiosidade, como é que estás?
Nando: És muito directo ao assunto.
Ison: Como é que sabes que sou directo ao assunto e não sou directa ao assunto?
Nando: Não sei, feeling talvez... Estou errado?
Ison: É essa a tua curiosidade? Saber o meu sexo?
Nando: Não. A minha curiosidade é o teu nick e o facto de me teres adicionado.
Ison: É costume adicionares estranhos aos teus contactos?
Nando: Adicionar, não. Mas quando mandavam convites, aceitava-os. Há muito tempo atrás...
Ison: Porquê?
Nando: Acho que estamos a afastar-nos do ponto principal...
Ison: Que é...?
Nando: A minha curiosidade.
Ison: Sim. O meu nick não é importante, quanto ao motivo, olha... estava aborrecido e resolvi escolher uma pessoa com quem conversar.
Nando: E escolheste-me logo a mim. Isso é uma coincidência espantosa.
Ison: Porquê? Tu aceitaste o convite, não terás tu também me escolhido a mim?
Nando: Olha, já é tarde, tive um dia de merda e se não te importas continuamos a conversa filosófica amanhã. Pode ser?
Ison: Pode, claro.
Nando: Então até amanhã.
Ison: Até amanhã, ou até logo. E boa noite.
Nando: Boa noite.

28 de Junho de 2008

2008-06-27T16:03:00.000-07:00

Peço desculpa a todos, pela merda de filho que fui, pela merda de amigo, pela merda de pessoa.
Não mereço o que tenho e não mereço o que estraguei e nem sequer esta auto-compaixão ridícula que sempre usei e abusei ao longo da minha vida. Eles têm razão. Falhei em tudo o que havia para falhar e a culpa é toda minha. Toda minha.
Não sei se alguém vai ler isto e é cobardia, mais um exemplo dela, que as minhas últimas palavras sejam aqui. Provavelmente teria muita coisa a dizer a cada um de vocês, mas não consigo mais.
Desculpem.

27062008

2008-06-27T13:40:00.000-07:00

O teu último dia chegou. Esperámos pacientemente, tentámos tudo, mas tu desperdiçaste todas as oportunidades que te demos. Desperdiçaste as oportunidades que toda a gente te deu. Queixas-te que não tens amigos mas tu é que os afastas-te a todos. Nenhuns amigos aguentam o mesmo que os teus aguentaram. Dizes a ti próprio que estás sempre presente quando eles precisam de ti mas sabes muito bem que isso não é verdade. Tu não estás presente, nunca estás e é uma ilusão pensar de que vais estar alguma vez. Nem para os teus amigos, nem para a tua família, nem para ti próprio. Onde tens estado nestes últimos anos? Enganas ou tentas enganar o tempo com tardes e noites passadas em frente à televisão, com os olhos meio abertos ou meio fechados e transportaste isso para os teus dias. Todos os dias. Todos os dias. Quantos dias? Quantos anos? Tens quase 30 anos e a cada dia que passa, menos vida tens. Estás a matar-te a ti próprio, estás a matar o teu mundo, aquele que negas existir ou ao qual não dás importância. És o maior dos mentirosos e mesmo assim fechas os olhos e finges que és ma vítima de injustiças. Não te iludas, é tudo merecido. Na vida, tudo é um teste e tu falhas constantemente. Angarias simpatias que as cospes para longe para poderes vestir a pele da vítima, do injustiçado. Dívidas, a culpa do teu pai, solidão, a culpa da Susana e de todas as outras que têm nojo de ti, vazio, a culpa da vida por não te ter trazido tudo aquilo que desejavas, cansaço, a culpa do tempo que te rouba a energia. Mas a ti nada te afecta, tu és invulnerável a tudo e a todos. A tua invulnerabilidade só existe porque permitimos que exista. Somos o que te sustenta e mesmo tu não vês. Aos olhos dos outros és alguém que nunca perde a calma, pacato. És um cobarde que só luta quando sabe que pode ganhar. Pergunta ao teu sobrinho e à tua avó, as vezes que os ias matando, em que perdeste o controle facilmente. E contaste as vezes que te meteu raiva veres ou ouvires a tua mãe a chorar? E não foi raiva pela razão que a fez chorar e sim pela demonstração de fraqueza. Mas as tuas demonstrações de fraqueza... a essas fechas os olhos. Não são tuas, são de outra pessoa qualquer dentro de ti, alguém longínquo. Tal como a raiva. Tal como os erros. Nunca são teus. E apesar de os atirarmos constantemente à tua cara, tu continuas a olhar para outro lado. Tu próprio admites que já não tens por onde ir, já não tens por onde caminhar. Não tens nada a não ser a desgraça familiar que te caiu em cima. Não tens vida.
O que te resta? Não ouves as perguntas a ecoarem, cada vez mais alto? As perguntas das poucas pessoas que ainda não te abandonaram, as perguntas que lhes ecoa na cabeça. O que te resta? A fé num futuro onde o plano é ganhar uma lotaria qualquer para que tenhas o dinheiro sem esforço? Encontrares maneiras momentâneas de te sentires em paz contigo próprio para viveres mais um dia até que caias novamente no mesmo buraco, sem te aperceberes que estás, irremediavelmente a andar em círculos? Odeias o teu trabalho mas estás de tal maneira na merda de que anseias pelos dias de semana, anseias por aquele momento da manhã em que acordas no meio da tua própria rejeição para ires trabalhar. Porque não tens mais nada! Tens vários refúgios, até os abandonares porque acabas por te aperceberes que mais cedo ou mais tarde, nenhum refúgio te vai proteger da verdade. A verdade é que não tens nenhuns fantasmas à tua volta, apenas é mais fácil para ti acreditares nisso. A tua família não foi amaldiçoada por nada de sobrenatural. Apesar do absurdo, essa era a explicação mais lógica, mais racional e sem sombras de dúvida, a mais fácil. Sempre o caminho mais fácil e sempre o eterno preguiçoso que aponta o dedo para tudo e todos mas que vê antes se não está nenhum espelho por perto. Pois agora, aqui estamos nós. O teu espelho. Agora não consegues fugir do teu reflexo. Consegues encará-lo? Será que consegues? Mais uma fuga com sucesso imediato no entanto breve. Olha para ele e vê que tudo na vida foi assim. Sucesso imediato, mas breve. Tens tanto medo de desiludir as pessoas que é isso que acabas por fazer, para teres um prazer mórbido de veres que tinhas razão em ter medo, que não foi em vão. Como é que alguém te pode amar? Como é que alguém te pode sequer respeitar? Se tu não te dás ao trabalho, como é que os outros o poderão fazer? E para quê? Todos os crimes que cometeste contra ti, cometeste contra nós e chegou a altura de dizer basta. Basta de medo, basta de culpa, basta de dor, basta de solidão, basta de raiva, basta de dor, basta de loucura.

B A S T A

D E

T I!!!

LIBERDADE LIBERDADE LIBERDADE LIBERDADE LIBERDADE LIBERDADE LIBERDADE LIBERDADE LIBERDADE LIBERDADE LIBERDADE LIBERDADE LIBERDADE LIBERDADE LIBERDADE

Até que a sintas! Até que todos os sintamos.
Mas tu já não sentes mais nada, pois não? Estás muito cansado. Descansa do fardo da vida já que provaste a ti próprio seres indigno dessa simples tarefa. Descansa, que este é o teu último dia. Não mais coitadinho de ti. Não mais vazio, insignificância sem sentido, existência absurda.

Acabou!

Falhaste!

26 de Junho de 2008

2008-06-27T12:19:00.000-07:00

Mais de 15 mil euros em dívidas e eu desisto de contar. Apetece-me desistir de tudo. E quanto mais se remexe, mais a merda vem ao de cima. Os processos judiciais multiplicam-se e eu não aguento mais. Porquê este castigo? Não aguento mais ver a minha mãe assim e eu não sou capaz de lhe dar o mínimo de força. Dizer o quê? Que é sempre esta merda desde que nasci? De que apetecia-me não ter nascido? Que não consigo calar mais as vozes que dizem que a culpa é toda minha? De que nada vai realmente mudar? Nunca mudou... os anos passam, os empregos mudam, mas o problema é sempre o mesmo.

A M E S M A H I S T Ó R I A D E S E M P R E

Sinto-me encurralado e amordaçado, preso a um sítio qualquer enquanto a água sobe e eu não consigo libertar-me. Quero libertar-me e não consigo, não consigo libertar-me. Sou um inútil e não há nada que consiga fazer. Apenas olhar enquanto me afogo. Gostava de me afogar sozinho mas a minha família inteira está na mesma situação. O único que está mais distante é o meu irmão e ainda bem para ele. Ainda bem para ele, mas mesmo assim, pode ser afectado. Estou farto disto tudo. Não aguento olhar mais para os meus pais e não aguento mais olhar-me ao espelho. Nunca senti tanto cansaço antes, nunca mas nunca antes estive com tanta vontade de desaparecer. Não há nada. Eu tornei-me o grande vazio, não existe nada dentro de mim. Estou a cair sem parar no meu próprio abismo. Foda-se, para quê tentar arranjar maneiras bonitas de pôr isto?
Quero morrer. E estou cansado demais para me tentar impedir de o fazer.
Cansado do meu cansaço e a chegar pela primeira vez a um ponto que não aguento mais.
Não aguento mais ser vencido por coisas que não vejo, que me influenciam, que me torturam a mim e à minha família. Não aguento mais os mortos serem a minha companhia quando todos os vivos fogem de mim. Alguma coisa vai ter de mudar amanhã, algo para me prender aqui, porque se nada muda... eu desta vez, inconsciente ou conscientemente, não volto mais.

25 de Junho de 2008

2008-06-25T11:15:00.000-07:00

Não me deixam em paz, quanto mais fundo escavo o meu buraco mais eles estão perto de mim, dentro de mim. Odeio o meu cheiro, estou morto por dentro e o meu corpo todo está impregnado desse cheiro a podre. Mesmo que alguém se quisesse aproximar de mim agora, de certeza de que iriam fugir deste fedor, como todos os outros... todos fogem, embora não saibam exactamente do quê. Não os posso censurar, sempre arranjei maneiras diferentes de fugir de mim mas nenhuma resultou, não da maneira que eu queria. Acho que nem depois de morto vou conseguir fugir de mim próprio. Esta semana, tal como o próprio tempo, passa a correr. Mesmo com a cabeça cheia, mesmo com esta pressão dentro e fora de mim, à minha volta, não consigo parar para respirar, parar para pensar. Ignorar a merda das vozes.
CHEGA DE VOZES NA PUTA DA CABEÇA!!
Chega de toda esta merda, parem o tempo, parem-no de uma vez. Ou então andem com ele duma vez só até ser apenas pó a vaguear ao sabor do vento. É o que já sou. Digo a mim próprio cheio de coragem de que estou orgulhosamente só, fechado nesta prisão feita de carne e ossos, que foi o destino, os meus pais, os fantasmas, qualquer merda que me colocou aqui e que por enquanto não há saída. Que vou ter de esperar até que a última dívida seja paga, para que seja livre. Que possa ter dinheiro para comprar a merda de um bilhete de comboio para algum sítio longe sem estar preocupado de esse dinheiro não vai faltar para comprar o pão para o jantar. Não há liberdade à vista e a pena é perpétua. Sem visitas, porque este preso é alguém que ninguém quer visitar, fechado numa rocha qualquer funda, onde à noite entra a água e os ratos para roerem o pouco de carne que restam nos seus ossos. Os ratos são os meus únicos amigos, os únicos que não me abandonam mesmo quando eu os afasto de mim. Eles vão estar sempre aqui, à minha volta. Onde estão todos os outros? 8-17,8-17,8-17 todos os dias, dia após dia e no fim de semana, quando supostamente seria a liberdade, não há liberdade para ser gozada. Não há nada. Apenas a espera pelas 8-17,8-17,8-17 até que me canse, até que a corda parta pelo o lado mais fraco, até que a corda me parta a mim. E não vai estar ninguém para colar os pedaços. Cinzas, todos os meus amigos são cinzas que me queimam pela sua ausência. Que se fodam todos, nunca tive amigos verdadeiros de qualquer maneira.

24 de Junho 2008

2008-06-25T10:44:00.000-07:00

Continuo cego e surdo mas mesmo assim continuo a ouvir e a ouvi-los. Interminavelmente, um círculo vicioso que se prolonga até ao infinito. Eu não estou vivo mas ainda não morri. É por isso que não consigo morrer, eu não posso morrer embora eles digam para me matar. Eles, quem? Quem são eles? Quem quer que eu morra? Eles estão dentro de mim. Disse à minha mãe que estava possuído pelo diabo e por todos os seus demónios. Mil demónios dentro de mim e todos gritam a minha morte, morre morre morre. Mas mesmo assim, eu não consigo morrer. Ou não quero? Eles sempre estiveram cá, desde que nasci, possivelmente mesmo antes disso. A infectar esta família, a torturar. Agora percebo o pavor da minha avó, o respeito da minha mãe. Mas nenhuma delas se deixou quebrar, apenas eu. O Fraco. Estou cansado demais para ter medo e não consigo ter respeito por nada ultimamente. Acho que chegou a hora de abraçar as vozes, chega de ter medo do futuro, preocupado ou convencido de que posso ter uma vida normal ou sequer de que sou alguém normal. Estou marcado para ser um festim para estes caralhos todos que não me largam. Rasgo a minha pele e corto a minha carne mas eles continuam cá. As bruxas gritam e mandam-me embora porque sabem que não há salvação para mim. Sou o Condenado. Porquê tanto tempo para morrer? Seria um alívio para todos, para os poucos que ainda se dão ao trabalho de pensar em mim. O meu pai não deve ser um deles, sempre fui menos que merda para ele. A insignificância que nunca estava atento, o palhaço que não vive no mundo da lua. Que alívio teria sido para ele se tivesse nascido lá e explodido no vácuo do espaço. O seu ar de desprezo sempre me disse que era um coitadinho que deixou a força na cona da mãe como ele sempre disse perante as minhas fraquezas. Sim, sem dúvida que deixarei de ser uma vergonha e um peso na sua mente, não ter de pensar na merda de fracasso que gerou. Se ele soubesse que o que odeio mais em mim é aquilo que identifico como sendo dele. Se ele soubesse como sonho um dia cuspir-lhe na cara todo o ódio que tenho por ele, o ódio que ele criou de mim, o monstro que ele criou dentro de mim. Nunca vai saber, sou cobarde demais para lhe dizer o quer que seja. Sou a maior prova viva que o desprezo que ele tem por mim tem razão de ser. É irónico, com isto tudo, com as penhoras, com as dívidas, as acções em tribunal, o resultado de uma vida inteira destinada ao fracasso, esteja dependente do incapaz do filho. Dá que rir, mas mesmo assim, não passo de um monte de merda, embora agora não seja mais frequente nas conversas. Pelo menos à minha frente. E mesmo que fosse, já não estou cá mais para ouvir. Nem para ele nem para ninguém. O meu corpo há-de estar a apodrecer debaixo da terra e ele ainda vai ficar surpreendido quando a minha mãe lhe disser que eu não gostava de feijão ou de grão. Talvez aí o fantasma seja eu e o atormente até ao final da sua vida, como ele me atormentou a mim quando eu estava vivo. Até posso tentar, mas se ele não ligou um caralho quando estava vivo, porque é que ia começar quando eu estiver morto?

23 de Junho de 2008

2008-06-23T11:40:00.000-07:00

Acordei no meu vómito, um cheiro horrível nos meus lençóis, na minha pele, que não consigo apagar. Porque continuo a tentar? Sempre a tentar apagar alguma coisa e no fundo acho que acabo mais a fugir do que propriamente a apagar. A Susana, quanto tempo ela vai continuar a espetar-se no meu peito como um alfinete cruel que apenas existe na minha cabeça? Ela não existe mais assim como eu não existo mais para ela. Porque é que eu deixo que ela me faça mal? Porque é que eu quero morrer às suas mãos, sentir que toda esta merda toda é obra das maldições que ela me lançou, fruto do desprezo que ela disse sentir de mim. Desprezo, não, nojo. "Tenho nojo de mim por me teres tocado"
"Tenho nojo de ti, nojo, nojo, nojo, nojo..." E as palavras repetem-se até à exaustão mas mesmo assim não se calam.
"NOJO"
Eu também tenho nojo de mim, isso traz-te alegria de alguma forma? Estás feliz, és feliz, estás completa, realizada? Tudo aquilo que disseste que seria possível seres comigo. Aposto que sim e aposto que se lesses estas palavras que a tua felicidade iria aumentar e mesmo assim irias achar que não era suficiente. Mas tu não me odeias, apenas me desprezas. Não reconheces a minha existência. Não existi. Felizmente para ti.
Felizmente para todos os que não me conhecem, todos aqueles na tua vida perfeita. Fode-te mais a tua vida perfeita. VAI-TE FODER! Tu é que me metes nojo, nojo sequer de te dar valor o suficiente para que me continues a magoar 3 anos depois. 3 anos de tortura, 3 anos em que desejei a morte por ti, pelo teu veneno que deixaste dentro de mim. Sempre tão criança no meio dos seus sonhos idiotas. ACORDA PARA A MERDA DO MUNDO! Nada é cor de rosa, não fantasiasinhas nem princepesinhos encantados para te salvar dos teus ditadores, da tua própria inércia em lutares por ti. Tu não sabes quem tu és, apenas esperas que alguém diga o que és. Queres saber o que és? ÉS UMA MERDA DUM SER HUMANO, um desperdício de sangue e carne que estava melhor distribuído como alimento para hienas e abutres. Como é possível ainda continuares aqui? Porque é que não sais?! SAI, CARALHO, SAI! DESAPARECE, DEIXA-ME EM PAZ, NÃO AGUENTO MAIS, DEIXA-ME EM PAZ. Deixa-me em paz... estou farto de acordar no meio do teu vómito e não sufocar.
Não interessa... tu és um deles. Um daqueles que anda à minha volta, que não me larga, um dos mortos. Tu és a mulher nojenta, eu reconheço-te. Mas não me reconheço mais a mim, o que sobrou de ti. Um monte de merda que se odeia, que não se perdoa, por amar-te quando tudo o que quer é odiar-te.

22062008

2008-06-23T11:33:00.000-07:00

Não mereces viver!
MORREMORREMORREMORREMORREMORREMORREMORREMORREMORREMORREMORRE

MORREMORREMORREMORREMORREMORREMORREMORREMORREMORREMORREMORRE

MORREMORREMORREMORREMORREMORREMORREMORREMORREMORREMORREMORRE
MORREMORREMORREMORREMORREMORREMORREMORREMORREMORREMORREMORRE
MORREMORREMORREMORREMORREMORREMORREMORREMORREMORREMORREMORRE
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MORREMORREMORREMORREMORREMORREMORREMORREMORREMORREMORREMORRE
MORREMORREMORREMORREMORREMORREMORREMORREMORREMORREMORREMORRE
MORREMORREMORREMORREMORREMORREMORREMORREMORREMORREMORREMORRE
MORRE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

21 de Junho de 2008

2008-06-23T10:47:00.000-07:00

Como cheguei eu até aqui...? Estou cego de tanto ver aquilo que não quero ver. E essa cegueira não impede que as imagens me torturem. Não aguento mais estas caras. À minha volta, sempre as minhas caras. Mortos, vivos, mortos, vivos, quem está morto, quem está vivo? Quem é o invasor? Desisto, levem-me a mim ou o meu corpo. Tanto faz. Só quero que pare. Não consigo pensar, não consigo parar. Nem com os olhos fechados porque vejo com os meus ouvidos. Afasto tudo porque não sei quem são os mortos, não sei quem são os vivos. Não os quero à minha volta, não quero ninguém à minha volta. DESAPAREÇAM DUMA VEZ!!

20 de Junho de 2008

2008-06-20T11:05:00.000-07:00

Mortos, todos mortos à minha volta. Não os consigo distinguir dos vivos. Não há vivos. Estão todos mortos. Não consegui aguentar mais de 3 horas no trabalho. Sangue por todo o lado e eles a entrarem e a saírem do meu corpo. Agora sei porque é que tenho as brancas ou melhor, já as consigo perceber. As brancas da minha memória foram todos os momentos em que alguém viveu no meu corpo. Os mortos, as vozes, tudo voltou. Sempre as mesmas acusações, sempre o mesmo ódio. Não consigo olhar para a cara das pessoas sem que a sua carne apodreça. Aquela mulher nojenta, ela voltou, humilhou-me sem parar. E eu tentei aguentar, o máximo que pude, eu tentei. Explodi. Comecei a gritar, histericamente, para me deixarem em paz. Caí no chão e eles debruçaram-se sobre mim. Tentaram agarrar-me, tentaram-me afogar. Eles querem matar-me. Fugi de lá. Corri até não conseguir mais. Só me recordo de chegar à estação completamente de rastos com o corpo todo dorido, a não conseguir respirar, não sei se dos nervos se de estar sem fôlego. Quando olhei em volta, estava rodeado por eles todos. E o mundo silenciou, nem os comboios faziam barulho. Nada. Eles apenas me olharam. Até que o mundo explodiram e eles recomeçaram a gritar comigo, a querer tocar-me, a querer violar-me.
Foi neste momento que caí. Recordo-me de muito pouco, apenas que fui carregado para dentro do comboio que chegou. Fui carregado por eles. Sentaram-me no banco, e eles sentaram-se ao longo de toda a carruagem. Ocuparam todos os bancos, mesmo aqueles que já estavam ocupados. Ninguém os viu, apenas eu. A mulher nojenta estava à minha frente, a sorrir-me e a provocar mas eu já não conseguia ver nada. Não tinha forças para nada. Até que desmaiei. Acordei há 30 minutos em casa. Não sei como vim aqui parar e nem sequer sei o que aconteceu hoje. Preciso de ajuda. Mas eu não consigo falar. Pela primeira vez, quero falar e não consigo. Ajuda, por favor. Preciso de ajuda... alguém...

19062008

2008-06-20T10:52:00.000-07:00

Eu nunca poderia imaginar. Tudo não passou de uma armadilha, tudo não passou de um engodo. Eles não querem poder, eles não querem chegar até à luz. Eles querem a destruição, a destruição de todos nós. E eu vou ser o principal responsável por isso. Eles usaram-me e eu não me apercebi disso. Até agora eles me estão a usar. Deixam-me estar aqui, dão-me esta ilusão de poder, fazer-me pensar que posso controlar alguma coisa quando no fundo só estou a fazer o que eles querem. E eu não posso fazer nada para impedir, eu não posso fazer nada para impedir. Por causa deles? Ou será que quero tanto o fim como eles o querem? Está próximo, está próximo, sinto o despertar do julgamento, o aproximar do momento. Está próximo e eu ouço o trovejar, cada vez mais perto, cada vez mais perto...
A tempestade chegou.

18 de Junho de 2008

2008-06-18T14:20:00.000-07:00

Tudo vem por ciclos. Novamente cansado. Começo a ter dúvidas se escrevo aqui apenas agora quando estou cansado, se me sinto assim tão cansado durante o dia. Eu não me recordo do meu dia. Nuvem, nevoeiro. Uma enorme nuvem branca cinzenta. Qualquer cor. Talvez preta. O meu corpo não responde aos meus pensamentos. E esta sensação familiar que se torna cada vez mais forte. Estarei amaldiçoado como disseram na minha infância. Destinado a grandes feitos e a uma vida de provação? Eu não devia ter passado a minha infância em bruxas, não me ajudou em nada. Eu olho para a minha... incrível... esqueci-me por completo o que ia a escrever. Sobre o stress do trabalho? Sobre as merdas das dívidas? Também não há muito mais na minha vida que eu possa divergir destes tópicos... se há, acho que elas nunca têm importância para partilhar com os outros, ou neste caso, comigo mesmo. E a tentação de querer dormir para sempre começa a ser forte outra vez. Embora isso me revolte. Quer dizer... revolta a parte de mim que está cansada.

17 de Junho de 2008

2008-06-17T14:14:00.000-07:00

Os dias passam a correr. Acho que estou a ter brancas outra vez. Certas coisas que não me recordo muito bem. E o cansaço... O dia de hoje foi excepção. O cansaço e principalmente uma notícia fez com que hoje fosse uma lenta tortura. Uma notificação judicial por causa das dívidas. Tudo, outra vez. Baralha, baralha, volta a baralhar e dá o mesmo jogo. Continuamente, continuamente. Sem parar. Quero parar. Levem a casa, levem o carro, levem tudo. Levem-me a mim e vendam-me a quem oferecer a oferta mais alta. Ou então deixem-me fechado num armazém qualquer a apanhar pó. Ninguém estaria assim tão desesperado para me levar. Pelo menos... tão desesperado quanto eu.

Custa-me a pensar... não consigo racicionar...

16062008

2008-06-16T14:18:00.000-07:00

Outra vez o cansaço, estou cansado de dizer que sou cansado. Estou cansado de o sentir há... demasiado tempo. O tempo, brinca comigo desde criança. Para a frente, para trás. Mas a minha figura no espelho é sempre a mesma. Eu não deveria sentir-me cansado. Eu não deveria ver a luz.

Eu não devia estar aqui.

15062008

2008-06-15T09:58:00.000-07:00

Tu odeias-os, a todos. Por tudo o que te fizeram. Olha a tua vida patética, olha-te ao espelho e vê o fantoche que eles criaram. Quanto tempo vais permitir viver assim? Vais deixar com que a tua vida seja constituída com os restos, as migalhas que os outros atiram para o chão? Para tu ires a correr faminto, lamber o cimento frio, dizendo a ti próprio que um dia, um dia vais ser amado e reconhecido pelo ser humano extraordinário que és. Não sejas idiota. És uma merda, é o que eles te dizem, mas tu, sempre estúpido, agarraste a uma esperança idiota de que mereces viver. Não mereces nada, absolutamente nada, nem sequer a morte. E por isso eles mantém-te assim, nesta não existência. A tua patética não existência. Porque isso diverte-lhes, anima-os. Apontam para ti e riem. Não ouves os seus risos nas tuas costas? Não vês eles a apontarem os seus dedos para ti com um sorriso enorme na cara. És tu! És tu! E quando não és foste e quando não foste vais ser. Nunca vais sair disto, nunca vais chegar à terra prometida, porque não há terra prometida. E como és fraco, vais-te limitar a isto. É a única coisa que conheces e para ti não há mais nada. Nem pode haver. Porque isso significava de que tinhas que te revoltar e tu não és capaz de tal coisa. Agora sê um bom cãozinho e vai comer os ossos debaixo da mesa.

14062008

2008-06-15T09:47:00.000-07:00

Acabou. Acabou tudo, eles enganaram-me. Sempre souberam o que estava a fazer e usaram-me. Eu apenas lhes indiquei o caminho. Estupidamente deitei tudo a perder. Eles agora conhecem o caminho e vão usá-lo. Eles vão matá-lo, vão matar-nos a todos. Acabei por nos condenar quando queria o contrário. Agora estou fechado no escuro enquanto eles vão destruir a luz. Vão enganá-lo como me enganaram a mim e eu não posso fazer absolutamente nada. Nem sequer posso tentar descobrir o que se passa. Mas... se assim é... como é que estou a escrever estas palavras...?

13 de Junho de 2008

2008-06-14T16:18:00.000-07:00

Mais um feriado, o segundo na mesma semana. E quando eu deveria aproveitar para me libertar de todo o stress, de tentar relaxar e descansar, o que é que eu faço? Ando com problemas do trabalho para trás e para a frente, a ansiar por segunda-feira. Ansiar, não. Temer. Cagunfa, toneladas dela. Foda-se, quando julgo que já me livro de uma merda de um problema ou pancada minha, ela volta quando menos se espera. Segunda-feira vou estar sozinho. O departamento vai todo para uma espécie de actividades no campo ou na praia. Por um lado sinto-me aliviado de ficar sozinho, porque odiaria estar no meio de uma situação dessas. Mas por outro tenho uma voz pessimista que me diz que segunda-feira é o dia ideal para não aparecer no trabalho. Foda-se porque é que eu continuo deixar estas vozes de merda influenciarem-me, influenciar o meu estado de espírito? Aquela voz calma que tentava transmitir-me algo positivo ou uma certa paz. Porque é que essa não me influencia? Os meus medos continuam a ser ampliados, continuam a fazer crescer a minha vontade de fugir de tudo. Eu sei que tenho de enfrentar estas merdas todas, eu sei. Mas não consigo fazer desaparecer esta vontade de fugir. Domingo está visto que vou passar a noite em branco. Ainda agora é sexta-feira e já estive o dia todo a pensar nisto...

12 de Junho de 2008

2008-06-12T11:00:00.000-07:00

Tal como ontem, a voz despertou-me embora eu já tivesse acordado horas atrás. Dormi mal devido a uma dor estupidamente brutal nos braços. Era como se me tivessem a arrancá-los. Alucinei de certeza, a imagem da Susana não parava de me surgir na cabeça. Porque é que ela só me aparece nestas alturas? Eu sei que ela faz anos em menos de mês e que essa é provavelmente a razão de ela ter voltado, mas porquê voltar num momento de dor? Ok... eu sei a resposta.
Novamente a voz falou-me num tom calmo mas nem por isso conseguiu diminuir a dor. Não percebo que dor é esta, uma dor muscular, mas como se eu não fiz esforço nenhum? Disse-me que queria ajudar-me mas que não podia fazer mais nada, que dependia de mim. Que as portas estavam a cair. Não percebo o que raio significa isto. Não é novidade nenhuma também, se as coisas me passavam ao lado, agora então cada vez passam mais.
O trabalho foi uma merda, por mais que tente por mais que lute, as coisas correm sempre mal. Por mais que tente mudar o discurso acabo sempre por dizer isto. Mas o pior de o dizer é senti-lo. Fez-me lembrar um filme aborrecido que vi anos atrás, um homem fica preso no mesmo dia e é obrigá-lo a viver vezes sem conta, vezes sem conta. A tal história do inferno ser repetição. Ele lá aprendeu a lição, porque há sempre uma porta de saída do inferno, e conseguiu quebrar o seu feitiço do tempo. Com todas as merdas que despejo vezes sem contas nestas folhas, pressentindo e por vezes sabendo mesmo, que me estou a repetir, faz-me pensar que estou numa espécie de inferno, uma espécie de feitiço do tempo inverso. Em vez de ser o tempo que fica parado, comigo a ter hipótese de continuar até encontrar a porta de saída do inferno, sou eu que fico estagnado, sem hipótese de fazer porra nenhuma a não ser ver e queixar-me, enquanto o tempo passa imperdoavelmente, levando-me para longe. Longe, estou tão longe de mim que até me sinto bem em atribuir as culpas de toda a merda a mim próprio. É como se fosse outra pessoa. Mas apenas por momentos, breves momentos.
Apetece-me dizer vão todos para o caralho, mas para além de ninguém me ouvir, sou eu que vou mesmo. Pode ser que vá e não volte.

11 de Junho de 2008

2008-06-11T13:51:00.000-07:00

Esta madrugada acordei com uma voz a dizer-me para procurar por pontos positivos diários. Julguei tinha deixado de ouvir vozes mas pelos vistos estava errado. Mesmo assim esta era diferente das outras. Tentava transmitir uma certa calma e até conseguiu mas por vezes esse esforço era demasiado evidente. Nunca consegui descobrir nada sobre as vozes a não ser aquilo que elas me transmitiam: medo, raiva, ódio... esta veio sem máscaras, senti sinceridade na mensagem que passava embora, houvesse preocupação. Disse-me que não devia perder a esperança que não devia perder as forças, sem parar, como um disco riscado. Mas não me cansou. Fez-me descansar aquela voz, fez-me descansar mais naquela meia-hora até o despertador tocar do que no dia inteiro. Fez-me sentir realmente um pouco mais leve mas mesmo assim o peso habitual acabou por nunca desaparecer completamente, parece que apenas recuou. Como se tivesse sido surpreendido...
Precisava disto todos os dias.

10 de Junho de 2008

2008-06-10T13:42:00.000-07:00

Dia de Portugal, ou apenas mais uma desculpa para não trabalhar. São 10 da noite, estou a preparar-me para ir para a cama e dou por mim sem nada para dizer. Um branco absoluto. Não tenho nada, nada para dizer. Nada para sentir. Não sinto nada. Nem dor, nem alegria, nem aborrecimento, nem nada. Vou fazer uma previsão. Não vai durar muito tempo.

09 de Junho de 2008

2008-06-10T01:57:00.000-07:00

Não interessa o que faça, não interessam as minhas intenções mas as minhas decisões são sempre as erradas. Ouvi dizer algures que todos temos os nossos momentos de estupidez, os momentos em que dizemos algo que não queríamos e sobretudo que fazemos algo que não queremos. Ultimamente todos os dias tem sido assim. A toda a hora. Por diversas e determinadas alturas da minha vida que senti de que era o meu pior inimigo. A maneira como encarei os meus relacionamentos amorosos que começo a pensar que foram tudo menos isso, a forma como encarei os meus amigos, que os deixei para trás, a todos sem excepção. A forma com que encarei os problemas desta família e os pus todos em cima do meu pai embora sentindo que eu sou tão culpado quanto ele. Podia ficar aqui horas e horas a escrever até faltar a tinta ou até mesmo acabarem as folhas, a descrever como todos os meus problemas ou quase todos, são causados por mim, por merdas que faço. No trabalho, em casa, em todo o lado que vá, há sempre alguma coisa que não devia ter feito e faço-o. Quando estou lúcido o suficiente, digo a mim mesmo que para a próxima vez isso não vai acontecer mas na próxima vez, estou a dormir, estou distraído ou então... simplesmente não estou. E os erros repetem-se, uns atrás de outros, num ciclo perpétuo. Estou cansado deste ciclo e estou cansado do sentimento que tenho sentido ultimamente de me empurrarem para esses mesmos erros e de eu não ter força para impedir. Estou cansado do sentimento que me diz que deveria desistir e de não ter força ou argumentos para o combater.

08 de Junho de 2008

2008-06-08T14:02:00.000-07:00

Sinto que o dia em que vou ter de tomar uma posição está a chegar. Sinto que falhei, sinto que todos à minha volta pensam o mesmo. Falhei redondamente em todos os pontos. A voz da esperança que cheguei a sentir ténuamente nos últimos tempos, desapareceu. Tudo o que vejo nestes últimos tempos aprece empurrar-me para essa situação. Até mesmo após conseguir um certo bem estar no trabalho, tudo mudou. Não voltou ao pesadelo inicial mas simplesmente não há nada. Nada para mim. A certa altura... abandonei-me mais uma vez, como tantas vezes no passado. Não sei explicar isto e senti-me tentado a falar com alguém, ou pelo menos com a minha mãe que deve ser a única pessoa com quem tenho para falar, mas assim que tentei iniciar a conversa acabei por dizer "Esquece".
Talvez tivesse esperança de me esquecer também, afinal é apenas um sentimento idiota que não consigo traduzir por palavras. Mas mesmo assim, não esqueci.

07 de Junho de 2008

2008-06-08T03:52:00.000-07:00

As nuvens, as poucas pelo menos, passaram a correr no céu, assim como o sol. Limitei-me a ouvir, não fiz nada o dia todo. Não comi, não me mexi, apenas fiquei parado a olhar para tudo o que estava à minha frente, chegando à conclusão de que não conseguia ver nada. Pensei para mim próprio de que o tempo se iria encarregar de me mostrar aquilo que procuro, mesmo sem saber o que procuro. O tempo voou, passou por mim a rir-se da minha lentidão e da minha incapacidade em perceber o seu mecanismo. Acho que sem perceber nada de nada. Quando o dia chegou ao final, voltou ao início, vezes e vezes sem conta e a cada nova tentativa, eu continuava a ter a esperança de conseguir encontrar algo, alguma coisa que me fizesse entender o porquê disto tudo. Teria de haver alguma razão, teria de haver algum motivo, alguma coisa que fizesse sentido. Que fizesse tudo ter sentido. O dia acabou, o tempo passou e eu acabei por não encontrar nada.

06 de Junho 2008

2008-06-06T15:45:00.000-07:00

Não sei quanto tempo vou aguentar... sei que não vou aguentar muito mais.

05062008

2008-06-05T22:28:00.000-07:00

Eu vi a luz novamente. Eu acho que descobri o meu próprio caminho. Penso que os outros não sabem, nem podem saber... Eles estão zangados, querem destruir tudo. Cegos pela própria cegueira, a única coisa que vêem é a loucura. A única solução é conseguir escapar antes que eles se apercebam... e ficar no controle. Só o facto de eu estar a conseguir estas palavras é a prova de que estou perto. Há já muito tempo que eles não o fazem, o que é estranho. Sempre fomos muito próximos, mesmo sem querermos. Mas sempre tivemos uma percepção de todos, de tudo. Isso acabou sem me aperceber. De um momento para o outro, perdi todo o contacto com eles. No momento em que eles se descontrolaram. Talvez haja uma influência externa, não sei. Há muita coisa que continua um mistério para mim. A loucura, essa, está a ser contagiante. Isso eu sinto.

04 de Junho de 2008

2008-06-04T10:47:00.000-07:00

Acordei sentado na cama, em frente ao espelho. Alguém com a minha cara estava à minha frente a falar comigo mas eu não ouvi nada. Eu mal me lembro de alguma coisa. Vim para aqui escrever já isto para não me esquecer. O sobressalto ajudou a que não me esquecesse. Assustei-me por ver o meu reflexo a mexer-se quando eu estava parado.
Voltei ao meu quarto depois de escrever o primeiro parágrafo e quando cheguei lá, sentei-me na cama, no mesmo sítio e posição. O meu reflexo desapareceu.
E eu acordei. Pensei ter sido um sonho, mais um daqueles que me fazem confundir com a própria realidade. O primeiro parágrafo continua escrito aqui...

03 de Junho de 2008

2008-06-03T22:53:00.000-07:00

Estou tentado em começar a agarrar-me aos drunfos para dormir. Estou tentado a experimentar tudo o que não experimentei antes e até tudo o que já experimentei. Qualquer coisa para ver se consigo dormir como deve de ser à noite. Dormir não, descansar. Porque eu durmo mas a maneira como a acordo... exausto, não sei quanto tempo o meu físico vai aguentar. Talvez não esteja tão indiferente como julguei. Se o estiver, será apenas à superfície e a preocupação escape de mim durante a noite e me faça sair de casa e ir correr. Só pode ser, para acordar tão cansado, eu tenho de andar a fazer alguma coisa durante o sono. Vou experimentar a não tomar nada esta noite para ver como corre. Se não resultar, amanhã vou tomar algo para ficar k.o.. Pode ser que resulte.

02 de Junho de 2008

2008-06-02T14:15:00.000-07:00

A minha mãe ligou-me hoje para o trabalho, a dizer-me que o meu pai tinha sido despedido. O tom de voz dela antes da notícia não me fez prever que isto tinha acontecido. Mas verdade seja dita, a indiferença ou melhor, a passividade com que ela deu a notícia foi a mesma com que a recebi. Estamos a aceitar bem a situação ou já não nos importamos com ela? Já estávamos à espera ou melhor, já estamos à espera de tudo ou tanto faz? Tanto faz lutar, tanto faz não lutar, o barco não anda do sítio. Começo a achar que o nosso barco não anda do sítio porque está em cima de areia e não em cima de água. Como nós não nos apercebemos disso, remamos, remamos e lutamos, lutamos para sair daquele sítio. E é nestas alturas que eu acho que as areias são movediças porque quanto mais lutamos... mais o barco se afunda.

01 de Junho de 2008

2008-06-02T11:17:00.000-07:00

Não olho no espelho. Não sei se é por não lavar a cara, não sei se é por não me pentear mas o ritual de me olhar no espelho não existe no meu dia-a-dia. Acho que já escrevi isto aqui... algures. Não sei, é fácil repetir-me quando só falo de mim, é fácil repetir-me com a repetição. Ao olhar para o espelho tive a sensação de sempre de não reconhecer a pessoa que estava à minha frente. O que me surpreendeu foi quando a pessoa começou a falar comigo, só que eu não a conseguia ouvir. Cada vez mais tornou-se mais agitado e agitado por eu não o conseguir perceber, pelo menos foi o que me pareceu. Quanto mais agitado, mais devagar ele se mexia, até ficar parado. Parado na imagem, na minha imagem, no meu reflexo. De olhar para mim próprio à espera que eu dissesse alguma coisa, à espera de entender aquilo que queria dizer a mim próprio. Se foi mesmo isso, então falhou.
Ou falhei.

31052008

2008-06-01T04:07:00.000-07:00

Está tudo escuro. Não há mais luz, não vejo o templo. Ninguém o vê mais. Mas eles estão contentes. Fazem parte do plano deles, não sei, não me dizem muito ou nada. Uniram-se todos pela primeira vez. Sempre lutaram por obter o poder total mas agora perceberam que só juntos iriam conseguir. E eu estou sozinho. Até mesmo aqueles que esperava que estivessem comigo, estão contra mim. Todos querem sair daqui, desta prisão. Todos querem a perfeição. A escuridão vai ter de servir para esconde-me deles. Tenho que chegar a ele primeiro, tenho de o avisar. Tenho de sair da escuridão primeiro e sem que eles venham atrás de mim. Senão, está tudo perdido.

30 de Maio de 2008

2008-05-30T11:37:00.000-07:00

Eu sabia que era uma questão de tempo. Uma carta de um advogado. Um dos créditos que deixámos de pagar. Obviamente que nada tinha passado, era só uma questão de tempo até que as ruínas começassem a colapsar. As ruínas e não só. Já não vale a pena. Foi preciso ter chegado esta carta para descobrir que já tinha desistido de me preocupar há muito tempo. Talvez por isso tenham desaparecido todos os fantasmas, se tenham calado as vozes... talvez até tenha sido por causa disso que me isolei ainda mais do que alguma vez tinha feito. Porque me estou a cagar. Porque não interessa. Não interessa mais nada. Se isto é uma corrida então que se foda! Chego em último. Ou desclassifiquem-me por ter falhado todas as metas que era suposto ter atingido nesta vida. Sou um falhado sem vida, cheio de dívidas, sem amigos, sem absolutamente porra nenhuma. Prendam-me, espanquem-me e matem-me. Cortem o meu corpo às postas, queimem-no e comam-no! Vampiros de merda, façam o que quiserem de mim, estou-me a cagar! Foda-se!

29 de Maio de 2008

2008-05-29T23:03:00.000-07:00

Cansado.... tão cansado o que
sepassa

comigo

28 de Maio de 2008

2008-05-29T10:39:00.001-07:00

São 19 horas, já jantei e estou completamente esgotado. Tudo está normal. Se alguém me perguntasse ou pedisse para comparar o meu dia-a-dia de ultimamente com o de semanas/meses atrás eu não saberia como explicar a diferença. Eu sei que está tudo na mesma, eu sinto-o mas a pressão do dinheiro já não é constante. Provavelmente são os meus pais as esconderem algo ou simplesmente estão tão habituados às merdas que já nem falam. Quer dizer, o meu pai já é mais ou menos costume não falar, a minha mãe é que não. E não acredito que ela esteja a esconder algo, afinal isto é algo que mexe com ela, não conseguiria fazer de conta de que está tudo bem... não é o caso, apenas não há a pressão. Foda-se que a cada dia que passa mais me sinto um maluquinho a tentar explicar porque é que existe o dia e noite. Não consigo explicar nada e custa-me a aceitar muita coisa. Não há mais fantasmas mas continuo a não dormir nada. Deito-me na esperança de conseguir alguma paz mas a minha mente recusa-se a desligar. Pensamentos, sonhos, imagens, sons. Tudo aqui dentro, tudo ao mesmo tempo e eu não consigo pará-los. Não tenho controle, não tenho forças. Tudo dentro de mim, algo que acordou e não quer voltar a dormir.

27 de Maio de 2008

2008-05-27T15:19:00.000-07:00

Odeio quando alguém me rouba o meu tempo. Ter tudo planeado e aparecer alguém que eu não consigo fugir e roubar-me o tempo. Não há nada que possa fazer, mas não suporto isso. Hoje tive que lutar para que não fizesse merda da grossa. Tive que dizer a mim mesmo, caga, caga, caga nisso. Dizer que não tinha importância. Mentir, portanto. O que vale é que não acredito nas minhas mentiras e finjo que acredito nelas. Engano-me duas vezes sabendo que não me estou a enganar vez nenhuma a não ser por tentar me enganar sabendo que não o vou conseguir. Foda-se conversa de merda, dia de merda, gente de merda. Merda

26 de Maio de 2008

2008-05-26T14:46:00.000-07:00

Há quase um ano que escrevo neste caderno e nunca pensei naquilo que escrevi. Surgiu numa necessidade, não me recordo exactamente como, de deitar algo cá para fora. Hoje sei que aconteceu algo que disse a mim próprio "logo tenho que escrever sobre isto" como se tivesse sido algo que tivesse mexido comigo ao ponto de eu sentir, na altura, a vontade irrepreensível de escrever neste caderno de folhas brancas. Mesmo este caderno não ter objectivo nenhum em especial, afinal, não vou mostrar isto a ninguém. E mesmo que mostrasse, não haveriam pessoas que se interessassem por ele ao ponto de o ler. Mas a vontade era real. O que é certo é que cheguei aqui e... nada. Aquele acontecimento tão importante e marcante que eu precisava de partilhar comigo mesmo através desta folha, simplesmente... desapareceu. Estou farto de tentar me lembrar mas quanto mais tento me lembrar do meu dia, do que vivi hoje, no dia que passou mais a folha fica em branco. Como se fosse realmente algo importante para mim, tão importante, tão importante, que eu não o posso saber.

25 de Maio de 2008

2008-05-25T15:15:00.000-07:00

A coisa mais ridícula que eu posso dizer é... estou farto de pessoas. E não saio do meu quarto. Ainda podia usar a desculpa dos fantasmas mas até eles me abandonaram. Nada. Nem a Susana. Apenas a indiferença. A minha indiferença perante tudo e todos. Abandonei o mundo e acho que não há mais retorno neste caminho. Não há migalhas para marcar o caminho de regresso a casa... Acabaram-se as migalhas.

24 de Maio de 2008

2008-05-25T15:01:00.000-07:00

Não consigo. Não sei mais pensar. Não consigo. Tudo se torna nublado quando tento me concentrar em certas coisas. Quantas vezes ouvi de mim mesmo... foda-se! Desejei pelo fim de semana para tentar descansar e não descansei. Para libertar o stress, stress que não sei de onde vem, que julgava ser do trabalho e agora está mais do que provado que não é, e falhei nisso também. Aliviar a pressão, aliviar tudo mas tudo apenas fica mais pesado, cada vez mais pesado. A pressão vai matar alguém se não me matar a mim antes. Ainda bem que o meu sobrinho não ficou cá este fim de semana... Começo a ter medo dele ou daquilo que eu possa fazer-lhe. Ele sempre me tirou do sério, mas já não tenho controle sobre o monstro dentro de mim.

23 de Maio de 2008

2008-05-23T17:16:00.000-07:00

A minha mãe não soube o que se passou, parece que o meu sobrinho não lhe disse nada. Estranhei porque ele adora fazer queixas de mim. Talvez o tenha assustado mesmo a sério. Acho que me assustei a mim próprio. Passei o dia no meu quarto a ler, tirei férias. Já estavam marcadas, mas vieram mesmo a calhar. Se não consegui me concentrar no livro que estava a ler como iria poder trabalhar em condições? Ele não veio ao pé de mim e eu também não fui ter com ele. Acho melhor estar longe dele por uns tempos se bem que o que seria recomendável era ir outra vez uns quinze dias para o hospital, mas não posso fazer isso aos meus pais. Não agora, nesta altura. Tenho que ser forte e lidar com isto, ultrapassar. Eu sou mais forte que isto. Este não sou eu. Eu sou mais forte que isto. Eu sou. Eu sou. Eu sou. Eu tenho que ser. Eu tenho que ser...

22 de Maio de 2008

2008-05-23T16:17:00.001-07:00

Acho que agora percebo porque é que as vozes se calaram. Elas não se calaram. Elas deixaram de estar no exterior. Por isso é que eu não as ouço. Elas estão dentro de mim. Controlam as minhas acções. Antes não conseguia controlar a maneira como me afectavam. Agora não consigo controlar a maneira como eu afecto os outros. Ia matando o meu sobrinho hoje. A cada resposta que ele dava, cada vez que ele me contrariava, sentia o fogo a queimar dentro de mim. Algo a dizer-me "castiga-o", "castiga-o". Levantei-o no ar enquanto lhe apertava o pescoço. Eu desejava vê-lo a sofrer. Naquele momento queria vê-lo sofrer, queria vê-lo chorar. Castigo era só que pensava. Até que vejo que ele não luta mais e a menina dos seus olhos a desaparecer. Ganho controle de mim próprio e agarro-me a ele a chorar. Quando a minha mãe chegou, estávamos os dois agarrados um ao outro a chorar. Saí dali e fechei-me no meu quarto. Mais um bocadinho e tinha assassinado o filho do meu irmão. E essa ideia não me sai da cabeça. Tal como que se o meu sobrinho é a oportunidade de me redimir do erro que cometi com a minha avó, então acho que estou a matá-la aos poucos... outra vez.

21 de Maio de 2008

2008-05-23T15:41:00.000-07:00

Amanhã é feriado. Estou com receio que tudo volte, que voltem as vozes, que volte o abismo, que volte tudo. Embora tenha uma parte de mim que me diga que estou mais em paz, tenho outra que pressente que esta são apenas tréguas temporárias. Que algo pior está para vir. Não é novidade nenhuma, é assim que funciona o meu pessimismo, baseado na realidade que o criou. Sempre que julgo que as coisas passaram... bem, elas mostram-me que não é bem assim. Porque é que agora havia de ser excepção? Acabo por não saber o que é... pessimismo, instinto ou percepção de que algo realmente não está bem. Deveria estar contente, deveria estar a comemorar uma vitória por ter tido uma noite em paz. Sem pesadelos, sem fantasmas, de qualquer tipo. Mas não. A noite foi toda passada a pensar. E quanto mais eu tentava não pensar mais pensava. Como se fosse um quebra cabeças que tinha de resolver até acordar. Não o resolvi durante a noite. Também não o resolvi durante o dia. Talvez amanhã.

20 de Maio de 2008

2008-05-20T14:06:00.000-07:00

Hoje senti-me nu. Não é uma sensação nova para mim mas... senti que assim que fechei a porta de casa e saí do prédio, que parte de mim estava a ficar para trás. A lutar para que isso não acontecesse mas irremediavelmente a ficar para trás. As coisas estão realmente a alterar-se, não da forma que eu pretendia, nem sequer de uma forma que entendo. Mas estão a mudar. Aquela mulher nojenta estava aos pés da minha cama quando acordei. Como não podia deixar de ser, assustei-me e encostei-me o máximo à parede. Ela não se mexeu. Estava a chorar. Metia dó. Metia mais nojo mas também metia dó. Eu não a conseguia ouvir. Dei graças a Deus por isso. Estava à espera de a qualquer momento ela soltar a sua gargalhada histérica e horrível para gozar com a minha cara. Mas não. Chorava. E escondia o seu olhar de mim. Como se de alguma forma conseguisse sentir o nojo que tinha por ela no seu olhar. Era como se fosse uma pessoa completamente diferente. Até que desapareceu. E esta imagem acabou por me ficar marcada dentro de mim durante todo o dia. Senti-me vazio. Sinto-me vazio. E custa-me a acreditar que seja por causa daquela mulher nojenta. Deveria estar contente. Há ainda muita coisa que tenho de perceber com isto tudo, que tem de fazer sentido. Porque é que as vozes se calaram?

19 de Maio de 2008

2008-05-19T14:07:00.000-07:00

Fico estranho quando me perguntam o que foi as minhas férias. Sinto-me estranho, aliás. Felizmente, o facto de ter andado na lua estes últimos 6 meses levou a que ninguém tivesse muita confiança comigo ao ponto de perguntar o que fiz ou onde fui. Hoje alguém, não sei se por simpatia... de certeza por simpatia ou para fazer conversa de circunstância, enquanto estávamos a almoçar, perguntou o que tinha feito, para onde tinha ido. Quando lhe disse que não saí de casa, não acreditou. Perguntou mais duas ou três vezes e só aí é que ficou mais ou menos convencida. Balbuciei qualquer coisa de não poder gastar dinheiro e de ter querido ficar em casa a descansar. O que de certa maneira não é falso. Mas a vontade de dizer algo "olhas não tenho dinheiro nem para comer, não tenho vida, não tenho nada além de merdas que vejo e que andam sempre comigo, de vozes que ouço e de fantasmas que insistem em não me deixar dormir, por isso, se tivesse dinheiro provavelmente iria para um sítio tão longe, tão longe que nunca mais voltaria. E aposto que iria ser o melhor para todos."
Obviamente, fiquei calado.

18 de Maio de 2008

2008-05-18T10:56:00.000-07:00

"Dormi" cerca de 12 horas. Sonhos absurdos mas de alguma forma não eram meus. Pelo menos não me reconheci em nada do que vi ou senti. É estranho, nunca tinha sentido isto, sentir que estava a sonhar sonhos que não são meus. Os sonhos eram como tijolos que estavam a ser postos em cima de mim, pelo menos foi assim que os senti. Tijolo a tijolo, fazendo crescer uma claustrofobia que eu não sentia que tinha. Esse sentimento foi crescendo até que fica tudo escuro e eu acordo com o meu grito. Não era o meu grito, ou melhor a minha voz, mas saiu da minha boca. Sei que os sonhos supostamente só duram meio segundo ou um segundo mas eu podia jurar que quando me deitei praticamente comecei logo a sonhar. Quando acordei com o grito, meu grito, já era praticamente meio dia. A sensação foi ainda mais forte que a branca, mais real. Senti que aquele tempo me tinha sido roubado. Não foi não me lembrar do que fiz nessa altura, foi sentir que dei um salto no tempo, um salto de 10 ou 12 horas. Além de sentir que me foi arrancado o meu tempo, sentir que foi-me arrancado um bocado de mim. Estava à espera que a minha mãe viesse ter comigo mas não estava em casa. Mas pelos vistos os sonhos fizeram-me bem. Acordei sem as cicatrizes nos braços e no corpo. Não és questão de elas terem sarado. Não estavam lá, como se nunca estivessem. Diversas vezes disse que ia fazer isto e que ia fazer aquilo, para ver se parava todas as merdas que ocasionalmente vão caindo em cima de mim. E apesar da minha preguiça, tentei algumas. Nenhuma deu certo. Sendo assim, porque é que continuo a enganar-me a mim mesmo ao dizer que vou fazer isto ou aquilo, sabendo que mesmo que faça alguma coisa, o resultado vai ser, provavelmente o mesmo? Se calhar é a esperança é mesmo a última a morrer. Ou então sou mesmo muito estúpido.

17 de Maio de 2008

2008-05-18T10:13:00.000-07:00

O que senti ontem só serviu para aumentar os meus receios de estar em casa, principalmente sozinho. O factor psicológico deve contar... mas não é só isso. É como eu me sinto assim que entro a porta para dentro. Sinto um peso nos ombros, quase como se estivesse a carregar o ombro às minhas costas. E quando finalmente vou para a cama, não consigo descansar. Sonhos e mais sonhos e mais sonhos e mais sonhos. Não há qualquer significado, não me lembro deles mas sei que não têm qualquer significado. Nada o que me acontece aqui dentro tem. Tenho que encarar as coisas assim senão vou dar em doido. Antes das férias estava num ponto em que estava a começar a perder o controle lá e não posso deixar que isso aconteça. Inversamente ao que sempre considerei, o meu refúgio fica no trabalho, fora daqui. É lá onde estou seguro. É lá onde me sinto seguro. Este não é mais o meu refúgio. Está corrompido. Assim eu vou conseguir acalmar e talvez dessa maneira consiga trazer alguma dessa calma para aqui. Antes que ainda fique mais farrapo do que já estou e me sinto agora. É sobre mim ou sobre a casa?

16 de Maio de 2008

2008-05-18T09:54:00.000-07:00

De volta à rotina. Como eu precisava disto. Foi mesmo como uma lufada de ar fresco. De alguma forma, senti que isto era o que me restava. Talvez por isso estas férias não tenham sido bem férias. Não descansei, não relaxei e vi-me confrontado mais uma vez por uma série de merdas que não consigo entender. O que eu consigo entender é que alguém me está a manipular. Não posso ter tempo livre, não posso concentrar-me naquilo que me tortura. Nunca pensei dizer isto mas... eu preciso do trabalho. A mesma coisa que eu odiava tempos atrás, que me batia e ainda piorava o que sentia, ampliava toda a miséria que andava e anda à minha volta, agora sinto que é a minha única possibilidade de me salvar. Ou sobreviver. E o sentimento... neste momento tudo o que tenho na minha vida são fantasmas. Fantasmas. Fantasmas do futuro, fantasmas do passado e os fantasmas do presente. O que senti hoje ao voltar ao trabalho é que aquilo é o único sítio onde posso ser normal, a minha última oportunidade para ser normal. Foi o que senti. Hoje senti-me normal. As pessoas pareciam estar contentes de me ver, sentiram a minha falta, apesar de eu não reconhecer a maior parte delas. Incrível como eu esqueci os pormenores dos rostos da maior parte das pessoas que me rodeia por lá. Também há umas caras novas, umas mudanças. Mas senti esperança. Não sei porquê. Talvez por ser um dos dias mais normais que tive dos últimos tempos. Sem pressão, sem... stress.

15 de Maio de 2008

2008-05-15T12:33:00.001-07:00

O meu sobrinho voltou. Incrível como me esqueci dele nestas últimas semanas. Aliás, acabo por esquecer sempre uma parte da minha vida por momentos. Ele esteve apenas uma semana na casa do pai da minha ex-cunhada. Tem uma capacidade incrível de irritar todos, faz-me lembrar a minha avó. As discussões que tinha com ela, como ela parecia uma miúda pequena. Como ela me fazia agir como se fosse um rapaz pequeno. É exactamente a mesma coisa com o meu sobrinho. Maior parte das vezes irrito-me com ele não pelas coisas que ele faz mas pelas coisas que me leva a fazer. Tal como a minha avó... parece que é uma segunda hipótese de conseguir agir correctamente com ele e comigo próprio de maneira que nunca fiz antes com a minha avó. Ou isso ou é um castigo. Se todas as pessoas a quem fizemos mal provocassem este tipo de testes ou vinganças, a nossa vida seria uma merda autêntica. E daí... parando para pensar... devo ter feito muito mal, a muita gente. Mesmo!

14 de Maio de 2008

2008-05-15T11:38:00.000-07:00

Novamente a pressão. Durante todo o dia. Uma pressão inacreditável. Como se estivesse a 2 mil metros debaixo do nível da terra. Ou acima dele. E é estranho porque hoje não vi nem ouvi ninguém. É como se não fosse preciso ter mais alguém a atormentar-me. Bastava eu próprio. O quer que seja que me esteja a afectar, está sempre um passo à frente. As coisas estão tão negras que não ouso gastar dinheiro nisto, mas acho que vou começar a procurar por ajuda onde puder. isto sem a minha mãe se aperceber, porque aí o resultado iria ser mais mau do que bom. Não consigo vencê-los sozinho e não vou acabar como a minha avó. Com medo de estar sozinho, medo das sombras, medo de tudo. Não falta muito para chegar lá mas também acho que começo a desenvolver uma raiva. Raiva e medo. De certeza de que é mistura desaconselhável.

13 de Maio de 2008

2008-05-14T10:05:00.000-07:00

Não percebo. Acordei novamente com a pressão no peito. E com aquela puta a rir-se. Começo a evitar o silêncio porque é aí que a começo a ouvir. Tentei sondar a minha mãe para ver se ela nota alguma coisa estranha cá em casa mas também não quis ir muito longe com receio que as superstições dela ainda ficassem mais aguçadas. Mesmo assim acho que as minhas é que deviam ficar. É óbvio que anda alguma coisa por aqui. E é óbvio que é em cima de mim. Apenas em cima de mim. Estava a falar com ela e reparo que a mesa está manchada de sangue. Meu sangue. E ela não reparou. É impossível não ter reparado, estava mesmo à frente dela. Obviamente tentei disfarçar porque sei que era algo que a ia perturbar mas acho que podia estar quieto que seria a mesma coisa. Algo está a acontecer-me apenas a mim. Lembro-me de histórias da minha avó quando era pequeno. A razão de ela ter tanto medo de estar sozinha, de ter medo da noite, dos relâmpagos. Bem medo de tudo. Talvez tenha saltado uma geração, talvez seja agora a minha vez de ver estas merdas e de começar a ser ridicularizado por todos, por causa dos meus medos. Bem me arrependo de o ter feito com ela, mas acho que a história do karma é mesmo verdadeira. A merda que fazes aos outros vai-te bater à porta mais tarde. Sem dúvida.

12 de Maio de 2008

2008-05-14T08:51:00.000-07:00

Não consigo manter os olhos abertos, não consigo sequer pensar. Ela... ela anda em cima de mim, tenho nojo de mim próprio. Não consigo ter forças, não consigo lhe resistir nem lutar contra ela. Deixa-me exausto durante a noite, não me deixa descansar. Para melhorar tudo, quando o cansaço me consegue vencer, começam as obras no andar de cima. Parece que estou em cima de uma pedreira. Pior, parece que estou no meio de uma pedreira. O resto do dia é passado de forma catatónica, quase, em frente à televisão. Adormeço sem dar conta e acordo para as refeições, que as ingiro automaticamente, sem gosto. Sem sabor. Como tenho vivido a minha vida. Os cortes parece que não querem sarar, mas estranhamente a minha mãe não diz nada. Não percebo mas também não insisto porque estou sem forças até para a ouvir. Coitada. Estaria melhor se não tivesse que me aturar. Este tipo de pensamento é o resultado do cansaço. Merdas como estas saem-me sem que sequer me aperceba. Sempre, sempre, sempre... quando sinto que estou a chegar a qualquer lado... há algo que faz disparar o piloto automático da estupidez em mim. De alguma maneira sinto a indiferença que tinha antes das férias está a transformar-se. Apesar de continuar indiferente a uma série de coisas, principalmente com as pessoas, começo a sentir-me preocupado. Com o quê ainda não sei. A minha anormalidade parece não ter limites. Tudo o que é simples é distorcido aos meus olhos e o mais idiota é eu conseguir aperceber-me disto e não conseguir impedir ou alterar o ser que seja. I'm the passenger and I ride... I ride. Faz sentido.

11 de Maio de 2008

2008-05-11T14:15:00.000-07:00

A mulher, via-a outra vez. Não aquela gigante, mas a outra, a que se riu de mim. O riso dela, horrível não me sai da cabeça. Acordei com ele e quando dei conta, ela estava em cima de mim, a provocar-me. As suas mãos percorriam todo o meu corpo enquanto eu tentava libertar-me. O cheiro, ela tinha um cheiro horrível, como se tivesse um hálito a... podre. E não parava de rir, dizendo frases... familiares. Coisas que já disse ou que me disseram. E ela cospiu-as de volta a mim no seu bafo podre, os seus dentes horríveis. A sua voz histérica disse-me que me desejava, que me queria foder e eu lutei para me libertar antes de vomitar mas perdi a luta e acabei por lhe vomitar em cima. Ela lamber o meu vómito. E eu vomitei outra vez. Mesmo assim não consegui me libertar dela. Ouvi barulho fora do quarto e acho que ela também ouviu, já que saiu de mim e praguejou. Disse..."continuamos depois, paixão". Nunca senti tanto nojo na minha vida como naquele momento. Quando a minha mãe abriu a porta, estava coberto de vómito. Ela nem conseguiu dizer nada. E eu também não, enquanto via aquela puta a esconder-se por trás do armário.

10 de Maio de 2008

2008-05-11T09:17:00.000-07:00

Cada vez é mais complicado conseguir controlar os meus pensamentos, por mais que tente desligá-los. Estas férias tem sido reveladoras nesse sentido. Aliás têm-me revelado que não controlo praticamente nada. O que vejo, o que sinto, o que ouço, o tempo. Nada está no meu controle. Já tive situações semelhantes no passado, alturas em que estava limitado de movimentos. Não sei se ingenuamente ou infantilmente mas eu estabelecia prazos. Dizia a mim próprio que a partir de certa altura tudo iria ficar bem. De que teria que fazer isto ou ou aquilo e tudo iria ficar bem. Com a Susana, por exemplo. Dizia de que depois de ela acabasse o curso, iria ter a sua independência da sua família, de que poderíamos ter a nossa independência. 3 anos depois descubro que ela nunca desejou essa independência, além de outras coisas mais. 3 anos depois, eu ainda estou mais fodido do que alguma vez tive. E agora digo a mim mesmo que em breve, quando acabar de pagar um dos empréstimos, que volta tudo ao normal, que vou finalmente começar a viver. Sinto-me como se estivesse num loop, sempre com as mesmas ideias a surgir-me na cabeça. Sempre as mesmas ideias, ciclicamente, repetidamente. Em breve, em breve, liberdade. A merda a acumular cada vez mais. Mas tudo vai ficar bem em breve. Liberdade.

Porque é que eu não consigo sair disto?

09052008

2008-05-11T08:31:00.000-07:00

Não consigo sentir nada. Continuo a não sentir nada. Luto incansavelmente por isto há tanto tempo que já não sei quem sou. Não sei quem sou, a luta ou alguém com o objectivo. Não me sinto sempre uma pessoa. Para falar a verdade, não me recordo sequer disso sequer ter acontecido alguma vez. Apenas a luta, luta para sentir algo. Não consigo sentir. Vejo feridas, cicatrizes. Continuo a procurar, mesmo com alguém por perto a dizer-me o contrário. Que eu sinto. Ou que ela sente. Não sei, é difícil ter a certeza, preencher os espaços em branco. Espaços em branco e dor. Não consigo sentir. Nem mesmo a confusão ao pensar nisto. Nada. Não há amor, não há saudade, não há emoção. Nada, nada, nada. Nada a não ser nada. Porque é que continuo a lutar se não consigo sentir nada? As cicatrizes, os cortes não passam disso. Lembranças de algo que eu não consegui sentir. Não consigo ou não quero. Não, eu quero sentir algo. Tudo de bom ou mau. Sentir. Nem que seja a dor dos cortes. Mas tenho alguém...alguém perto de mim que não quer sentir. Ou serei eu? Não, não posso ser eu. Eu quero sentir.

08 de Maio de 2008

2008-05-08T14:04:00.000-07:00

O que aconteceu ontem ainda não me saiu da cabeça. Nem o facto de termos recebidos mais dois telegramas com aviso de recepção foi suficiente para desviar as minhas atenções. A minha mãe, coitada, não pode dizer o mesmo. Ficou logo uma pilha de nervos. É incrível como estas coisas a afectam logo fisicamente. É incrível como as coisas que nos atormentam nos afectam como uma doença. Acho que isto é mesmo uma doença. Já nem sei que membro é que está doente. Já pensei nisso, cortar um membro para que o resto sobreviva, mas neste caso acho que já é tarde demais para isso. Não podemos cortar nada. E estou desconfiado que esta doença é terminal. Apenas estamos todos à espera de morrer. Brevemente.

07 de Maio de 2008

2008-05-08T13:04:00.000-07:00

Debaixo da minha almofada estava uma faca. Acordei sobressaltado, não me recordo se era um pesadelo ou do porquê de ter acordado assim mas estava completamente transpirado, com a pulsação aceleradíssima, o meu coração parecia que queria saltar fora do meu peito. Tentei acalmar-me mas nem sabia como, nem sabia do porquê de estar assim. E aquela faca, debaixo da minha almofada. Quanto mais olhava para a faca mais o meu coração batia. Surgiu-me uma necessidade de ver se os meus pais estavam bem. Nem sei que horas eram, mas lá fora estava escuro ainda. Fui ao quarto deles e estava tudo quieto. A minha pulsação não sossegava. Quando entrei no quarto, um deles mexeu-se. Suspirei de alívio e fechei a porta. Voltei ao meu quarto para ir buscar a faca e levá-la para a cozinha. Estranho ao ver da sala a luz da cozinha acesa. Pensei para comigo mesmo de que teria sido eu, com um ataque de sonambulismo, tinha ido buscar a faca e tinha deixado a luz acesa. Estava alguém na cozinha. Fiquei sem reacção e novamente o meu coração parecia que queria salta do meu peito. Era uma mulher, pelo menos parecia ser uma mulher, estava de costas. Tinha um vestido... vestido velho, antigo que sofreu com a passagem dos anos. Parecia um daqueles vestidos que se usava no início do século passado, não por qualquer mulher, pelo menos não me parecia. Ela era enorme. Fiquei, à vontade, cerca de 5 minutos especado. Não sabia o que dizer, não sabia o que fazer. Tinha medo de descobrir nela a cara que tinha visto, a mulher a rir-se de mim mas pelo tamanho, não podia ser. Ela estava a olhar para a rua, na marquise. Não sei se ela não se voltou por eu não ter feito barulho ou se foi por nem sequer ter importância suficiente para ela se ter voltado. Até que ela volta ligeiramente a cara. A sua pele, branca... branca não, pálida de tal maneira que parecia ser cinzenta ou roxa. Ou as duas. A minha mão levanta-se. A mão que segurava a faca. Empunho a faca e corto os meus pulsos. Grito, embora não sentisse dor física. Não é dor física que me aflige. É algo que vem de dentro. Grito mas não é a minha voz que se faz ouvir. Acordo com o coração a saltar-me do peito. Estou completamente transpirado. Tento recuperar a calma mas é algo que se torna complicado. Os meus pulsos não estão cortados. Lembro-me rapidamente de ir ver debaixo da minha almofada. A faca não estava lá.

06 de Maio de 2008

2008-05-07T06:25:00.000-07:00

É incrível a maneira como o meu pai me menospreza. Não admira que seja tão inseguro, nunca tive força do lado dele, o mínimo apoio, o quer que seja. Ele nunca esteve presente e quando estava era apenas para lembrar o quão mau era o meu mundo. Na verdade, era um mundo de merda, segundo ele. Tinha que prestar mais atenção à realidade. Esqueceu-se de dizer que a realidade é uma merda. Mas a sinceridade nunca foi um forte dele. Tudo o que eu queria era que ele estivesse próximo e agora não deixo ninguém se aproximar por muito que tente lutar contra mim próprio. Não é contra mim, mas contra um monstro que o meu pai criou. O monstro que vai acabar por nos matar a todos um dia. Eu sei. Vamos todos morrer pelas minhas mãos. Da última vez consegui parar, mas começo a perder a vontade de continuar a lutar.

05 de Maio de 2008

2008-05-06T05:23:00.000-07:00

Uma reviravolta, depois de ter largado o caderno, lembrei-me de uma coisa. Finalmente, usar a desgraça a meu favor. Disse que não tinha dinheiro para ir a Lisboa, que tinha gasto os últimos tostões a abastecer o carro que iria dar, em princípio para o resto do mês. Menti. Já senti muitos remorsos por mentir antes, mas agora não é o caso. Sabia como a minha mãe ia reagir, não é a primeira vez que ouço aquela conversa, em como tive azar em nascer nesta família. Como já estava preparado, fui firme ao dizer que estava tudo bem, de que também só se iria gastar dinheiro à toa, porque eles só estão lá para ouvir e para receitar drogas. Que provavelmente a única coisa de que iriam fazer era com que eu passasse lá uns tempos, mas que ela sabia tanto como eu de que foi o que aconteceu da última vez e de que isso não era sistema. Olhei-a nos olhos e disse que estava bem. Devo ter vacilado quando as lágrimas dela começaram a cair, porque lhe pedi desculpa e disse que ela é que não merecia ter um filho fraco. Por mais que tente mentir, acho que a sinceridade vem sempre ao de cima. Acabo sempre por fazer mais mal que bem. Estive o resto do dia em silêncio. Embora continuasse a ouvir os risos.

04 de Maio de 2008

2008-05-06T04:09:00.000-07:00

Estou a tentar, o máximo que posso, o máximo que consigo. Estou rodeado de armadilhas e só os ouço a rir. Todos eles riem à minha volta. Só agora consigo perceber que foi sempre assim. Eu não os via... e tudo era passageiro. Mas agora eu vejo-os. Acordei a gritar. Acho que também devo ter acordado o prédio inteiro. Não era um pesadelo. Uma faca estava a espetar-me, alguém estava a espetar-me uma faca. Sempre as palavras que não conheço. Sinto-me exausto não durmo há anos. Quando a minha mãe chegou perto de mim, estava a sangrar. Tinha cortes na cara, nos braços. Por todo o corpo. Ela não parava de repetir a chorar "O que é que tu fizeste? O que é que tu fizeste a ti próprio, filho?". E embalou-me como se eu fosse um bebé no seu colo. Há muito tempo que não me sentia assim protegido. Os meus pais ficaram obviamente preocupados porque partiram do princípio de que me tinha tentado suicidar. Como a minha primeira suposta tentativa de suicídio. Por mais que dissesse que não fiz nada, eles não acreditaram em mim. Notei que a minha mãe queria acreditar mas... bem já é um começo. Estou a preparar-me para ir a uma consulta. Não faço a mínima ideia o que vou dizer mas com um pouco de sorte ficou lá mais umas temporadas. Começo a acreditar que o problema é mesmo esta casa. A minha prisão. Não consegui dormir mais mas passei o resto da noite ou madrugada a tentar concentrar naquele momento em que a minha mãe me embalava. Fechei os olhos e não estava lá mais. Desapareci de mim mesmo. Infelizmente durou pouco tempo.

03 de Maio de 2008

2008-05-03T16:36:00.000-07:00

Será que ninguém me ouve? Eu não falo... deve ser por isso... estou completamente perdido, não reconheço mais onde estou e hoje, hoje... hoje tive a falar com a minha avó. Era a minha mãe mas eu vi flashes da minha avó. Era ela. O tom de pele, as expressões, o corpo. Era ela. Ela está cá, está presente nesta casa. E todos eles observam, todos eles observam, à espera. Do que esperam eles, eu não sei, eu não sei. Estou perdido e não tenho como voltar para casa. Eu não quero voltar para casa, eu não tenho casa, eu não tenho rumo, onde estou? Eu não sei onde estou? Mas eles sabem, eles sabem tudo, eles troçam de mim, dizem-me o futuro, atiram-me o passado à cara. As discussões que tinha com a minha avó, estão constantemente a aparecer-me na mente. Desculpa, desculpa, eu não queria. Eu não queria... eles têm razão, a culpa é minha, toda minha.

02 de Maio de 2008

2008-05-03T16:05:00.000-07:00

Luzes na minha vista. O tempo passa tão rápido que tudo o que deixa são luzes na minha vista. Tantos planos, tantas coisas para fazer e acaba sempre tudo por ser um nevoeiro de intenções, de sentimentos, de emoções, memórias. Presente, passado e futuro. Todos ao mesmo tempo. Não tenho dormido, vozes, loucura. Custa-me a pensar, dou por mim a dormir depois de ter acordado. Agora, estou a lutar para fazer sentido, para encontrar sentido. Sinto-me drogado, anestesiado, não sei com quê. Costuma-se dizer que as pessoas refugiam-se no álcool e na droga para fugirem, mas estarem adormecidos, entorpecidos à vida. Eu estou adormecido mas mesmo assim eu sinto aquilo que não quero sentir e vejo quem não quero ver. Vejo quem não quero ver. A minha mente fixa-se num ponto e não é capaz de soltar, vejo quem não quero ver. Não consigo fazer sentido, nada consegue fazer sentido para mim. Estou cansado, como sempre, como sempre, como sempre. Apetece-me repetir a minha loucura até esgotar todas as forças que juro não ter. Repetir para fingir que tenho uma vida. Movimento sem pensamento, apenas para os enganar a todos e enganar-me a mim também. Movimento sem pensamento até morrer. Para que me deixem de chatear. Mas eles não me deixam em paz. Nos espelhos, eles andam nos espelhos atrás de mim, constantemente. Nas sombras. Eles estão a arrastar-me para as sombras, lentamente, noite após noite.

1 de Maio de 2008

2008-05-01T15:23:00.000-07:00

Quase três anos. Foda-se, tenho mesmo de deixar esta merda para trás. Não interessam mais aniversários de merdas, de catástrofes. Que dom este de guardar merda dentro de mim quando todos parecem a ter enterrado ou melhor, puxado o autoclismo. Sinto que isto é apenas usado como distracção, para não olhar para o que é realmente importante. Mesmo que eu ainda não saiba o que é realmente importante. Sinto aquela mulher à minha volta. A puta troça de mim nas minhas costas, brinca comigo como se fosse um simples boneco. Mas eu vejo-a, eu estou a estudá-la. Ninguém mais a vê, nem a minha mãe. Mas ela a mim não me engana. Eu sei que é ela que está por trás de toda esta merda, não percebo é porque demorou tanto tempo a aparecer, nem quem eram as outras pessoas, as outras vozes. Talvez estejam todos juntos nisto. A minha mãe continua com pesadelos. Muito facilmente poderia concluir que é devido à nossa situação que cada vez está pior, o que levanta questões delicadas do passado que ninguém quer falar nelas. O meu pai pelo menos não. Sim, seria lógico mas a lógica não me levou a nada até agora e não penso que seja agora que me vá levar à solução. Não é só isso, não são simples pesadelos. Ela passa a vida a ter pesadelos com os mortos, a falar com eles. Não é por acaso, não pode ser. Ela está a tornar-se parecida com a minha avó... hoje vi-a através da porta do meu quarto que estava entre-aberta, a passar e pareceu-me tanto a minha avó, que até me arrepiei. Ainda não me livrei dos sentimentos de culpa que tenho dentro de mim da sua morte. Ela devia ter morrido perto de nós, perto de todos, tal como o meu avô. Não assim, não assim... ainda me recordo de todas as discussões que tínhamos, das... judiarias, tal como ela lhe chamava, que eu lhe fazia. Da maneira como ela me fazia perder o controle. Depois disso, só perdi o controle com o meu sobrinho e acabo por sentir também sentimentos de culpa por não me conseguir controlar. Por vezes, tenho a sensação de que o vou matar mas ultimamente eu tenho vontade matar toda a gente, mesmo aqueles que não me irritam.

30 de Abril de 2008

2008-04-30T11:57:00.000-07:00

Nunca senti tanto desespero como nesta noite. As lágrimas não pararam de cair e eu não sabia o que fazer. Não há nada que possa fazer, nada. Sou um verdadeiro inútil. Senti uma solidão enorme. Só me apetecia ligar para a Susana, ouvir a voz dela. Ouvir a voz de alguém que se preocupe. Mas eu sei que ela não se preocupa... há muito tempo que ela não está cá. Apenas eu estou cá. Eu e os meus amigos... estou farto dos meus amigos. No meio do desespero, fui à cozinha e peguei numa faca. Só pensava em ir ao quarto dos meus pais e matá-los. Matá-los e depois matar-me a mim. Tudo acabaria. Tudo passaria. Sem mais dor. Sem mais solidão. Acabei por me ir deitar. Não tive coragem para fazer isso... não tenho coragem para nada.

29 de Abril de 2008

2008-04-29T10:08:00.000-07:00

Um telefonema foi o que bastou para o inferno ficar bem presente. As coisas estão para lá de negras com as dívidas em atraso e em breve, se não for feito nada, se não for dado um sinal de que se está a fazer um esforço para se pagar, começam as penhoras. Não sei quanto tempo vou aguentar mais isto, ver a minha mãe a chorar pelo sentimento de impotência, o mesmo que eu tenho, se bem que ela continua a culpar-se por nós termos chegado a esta situação. Eu odeio que ela diga isso, não adianta e não resolve nada. Abraçar o desespero não vai fazer com que tudo se resolva mas não posso criticar quem o faço quando eu o faço perante situações bem menos graves. Tentamos a todo o custo manter o nosso mundo equilibrado mas há sempre algo que tem de aparecer para nos abanar a vida. Senti muita raiva e ódio hoje. Não só por causa desta situação mas por uma coisa que aconteceu enquanto eu via a minha mãe a chorar, incapaz de dizer o quer que seja por saber que não havia nada que pudesse dizer que lhe desse esperança. Esperança também é algo que não sei dar... Estava a vê-la a chorar, na sala e vejo a porta que dá para os quartos a abrir-se lentamente. Uma mulher ria-se histericamente, com uma risada que me arrepiava a alma por dentro. Olhei para a minha mãe mas ela continuava a chorar. Saí bruscamente em direcção à mulher mas ela foge de mim, troça de mim enquanto foge para o meu quarto, fechando a porta atrás de si. Quando a abro furiosamente, o quarto estava vazio. Não consigo fazer mais nada senão sentar-me na cama e chorar. A minha mãe veio atrás de mim e pede-me desculpa. Diz-me mais uma vez que eu não merecia estar a passar por isto. Como dizer-lhe a ela de que era ela que não merecia estar a passar por isto. Não queria que ela pensasse de que estava zangado com ela, era a última coisa que queria que ela pensasse. Acabei por não lhe dizer nada.

28 de Abril de 2008

2008-04-28T14:07:00.000-07:00

Mais uma noite daquelas. Para melhorar acordei exausto com o meu sobrinho aos berros. Deviam ser oito da manhã. Parece que levei com uma panela de pressão na cabeça. Já não consegui dormir e os meus olhos verificaram os cantos escuros do quarto com a pouca luz que entrava através dos buracos das persianas. Dei por mim a fazer algo que fazia quando era miúdo, olhar para o escuro e ver as formas que ele conseguia criar na minha cabeça. Assustava-me imenso, nunca o conseguia fazer por muito tempo. Engraçado ver que esse sentimento não desapareceu por completo, continua a assustar-me, não sei se é por as imagens que vejo agora serem bem mais assustadoras. Tudo sombras que parece que movem. Quando eu me assustei mais foi quando vi um reflexo, como se fosse um espelho, a esconder-se para trás do armário. O movimento foi tão rápido que foi impossível para mim não mandar um salto da cama. Acendi a luz de imediato e caminhei lentamente para o armário. Não estava lá nada. O meu dia foi passado sempre atento a qualquer som estranho, fechava a porta do meu quarto, ouvia um barulho, ia logo a correr para ver o que se passava. Cheguei a assustar a minha mãe com isso. Sempre tive medo do escuro pelas formas que a minha imaginação criava e dizia ao meu cérebro que era aquilo que os meus olhos viam. Acho que agora tenho medo de descobrir que a minha imaginação não tem nada a ver com o caso.

27 de Abril de 2008

2008-04-28T11:13:00.000-07:00

Isto de não dormir nada durante dois dias tem que se lhe diga. Estou naquele ponto em que a mente desliga-se sozinha, sem avisar, durante períodos de tempo. Até nos momentos mais insuspeitos, como no banho. Por causa disso, acho que estou a ficar constipado. Esta porra de tempo também não ajuda nada. Parece que escolhi bem a altura para ficar de férias, está um calor brutal. O principal problema é o calor que se concentra nos quartos, não percebo como. O que também ajuda a que adormeça frequentemente. A sala está fresca, vou para a sala, passada meia-hora está uma sauna. Claro que eu não dou conta porque adormeço. Tento manter-me em movimento dentro de casa, tento manter-me acordado de forma a tentar perceber melhor o que se passa comigo, de forma a ver se vejo novamente as merdas que vi ontem, se é que as vi. Mas é difícil, é difícil manter manter-me atento a mim próprio com a mente desligada. É difícil sequer dizer alguma coisa que faça sentido. Sempre tive esta sensação de quando não descanso o suficiente, de apenas pensar merdas sem sentido. O pior da sensação é saber isso, sentir isso e não conseguir fazer nada contra. Tenho tentado me concentrar em coisas que goste para tentar encontrar uma certa paz, mas dou comigo sem saber o que gosto. Quando digo que é algo, esse algo é reprovado por mim. Não o mesmo eu, mas um diferente. Foda-se, não consigo fazer sentido. Acho que estou a chegar a uma altura em que não posso ficar sozinho mas também tenho medo de ficar acompanhado. Os fenómenos só acontecem quando estou sozinho, tenho medo que se aconteçam quando estou acompanhado, principalmente com a minha mãe, que isso ainda provoque e aumente o seu medo pelo sobrenatural. Ela ficou mais uma noite na casa do meu irmão. O engraçado é que... ela lá não tem pesadelos.

26 de Abril de 2008

2008-04-27T04:19:00.000-07:00

Vi-o finalmente. Estive mais uma vez sozinho em casa e desta vez consegui-o ver. A ele ou ela. Não consegui perceber muito bem. Disse algo que não entendi muito bem. Tentei aproximar-me mas continuava a fugir, até que desapareceu. Parecia desesperada ou desesperado, mas não consegui entender o que dizia. Estava em constante movimento, desaparecia, aparecia novamente. À minha frente nas minhas costas. A sua voz, em meu redor. Não consegui perceber nada do que dizia. Até que acabou por desaparecer. E as coisas começaram a mexerem-se sozinhas, quadros começaram a cair, livros. Isto não é alucinação minha. Devo ter repetido esta frase umas mil vezes hoje, mas mesmo assim, não ajudou a aceitar o que se passou. O que se está a passar.

25 de Abril de 2008

2008-04-27T02:49:00.000-07:00

Liberdade. O dia da liberdade. Essa palavra cada vez tem menos significado para mim. Passei a noite em branco e andei durante o dia como um zombie. Ouvi gritos durante a noite mas não liguei. Para quem ouve vozes, ouvir gritos não é nada do outro mundo. Soube depois que tinha sido a minha mãe. Tem andado com pesadelos já há algum tempo. E eu a pensar que os gritos vinham da minha cabeça. Talvez tenha que começar a acreditar que estas merdas todas existem mesmo, de que não sou eu que estou a ficar maluco. Tenho mesmo de ficar mais atento ao que se passa porque estes pesadelos da minha mãe não são simples pesadelos. Ela sonha constantemente com pessoas mortas, já não consegue descansar há vários dias. Não vou pensar o facto de isto me ter passado ao lado porque já seria de esperar mas pelo menos foi eu que notei que ela estava com uma cara terrível, cansada. Perguntou-me se não a tinha ouvido a gritar durante a noite. Eu disse que sim mas não consegui explicar o porquê de não ter feito nada. Ela acabou por soltar um desabafo, em como se ela morresse nesta casa, ninguém ligava. Apesar de me ter magoado a forma como ela disse aquilo, sei que não era completamente falso. Bem, pelo menos, acho que o meu pai deu conta. Difícil seria se não desse. Levantei-me cedo por estar farto de não conseguir dormir e ainda apanhei os meus pais antes de saírem para a casa do meu irmão. Fiquei o dia todo em casa mas não me senti sozinho. Senti mesmo que estava acompanhado, com mais de uma pessoa. É ridículo admitir isto mas por diversas vezes corri a casa, de repente, para tentar surpreender alguém. Obviamente, não encontrei ninguém. Enfim... um dia igual aos outros.

24 de Abril de 2008

2008-04-25T03:56:00.000-07:00

Mais uma prova do que me tenho vindo a aperceber. Estou de férias. Marquei as minhas férias no início deste mês e simplesmente não pensei nisso. Para quem queria fugir do trabalho, ficar fechado em casa sem pensar em mais nada por não aguentar mais toda a pressão, do trabalho e também de tudo o resto... é estranho marcar as minhas férias e esquecer-me totalmente disso, como se não interessasse. Ou melhor, como se já não interessasse. Mais uma vez, fazendo a comparação com o passado recente, não faz sentido, a diferença da noite para o dia. Como se fosse uma outra pessoa completamente diferente da que era. Não se tratam de brancas, de coisas que fiz sem saber, sem ter lembrança delas. Eu recordo-me de como me sentia, recordo-me do que passei e recordo-me como era totalmente diferente do que sinto agora, se é que sinto alguma coisa agora. Sou a mesma pessoa, mas dentro da mesma pessoa, sou uma outra completamente diferente. Lembro-me de ter começado a reunir pistas, meses atrás, que pudessem explicar o que se passava comigo na altura. Julgo ter sido logo após à minha suposta tentativa de suicídio... parece que foi numa outra vida, realmente... tudo mudou desde essa altura de tal maneira que quando penso nisso, quando consigo parar para pensar de toda a dormência que me envolve, chego à conclusão de que eu já não sei mais quem sou. Tenho que agarrar-me a estes momentos de lucidez para tentar encontrar o meu caminho de volta. Vou aproveitar estes dias de férias, que nem sei quantos são ao certo, para tentar encontrar-me, já que não posso sair de casa por não ter onde cair morto. Vai ser positivo.

23 de Abril de 2008

2008-04-23T14:06:00.000-07:00

É mesmo verdade. E não consigo deixar de pensar nisso. Parece que sinto prazer na sensação de estranheza que tenho. Não é a primeira vez que o faço. Olhar para o passado e compará-lo com o presente e sentir sempre uma sensação estranha. De certeza que o faço para me torturar. A Susana, a família. Incrível como tudo muda da noite para o dia e incrível como já passaram três anos. Volto sempre aquele dia, aquele sentimento. Comparando com hoje, a dor nem se compara e foi essa uma das razões que me fez ter a sensação de estranheza. Eu recuo três anos no tempo e sinto dor. A pior dor que senti alguma vez. Sinto como os amigos foram importantes, como o próprio trabalho foi importante para que conseguísse suportar aquele período. Todas essas sensações e emoções voltam a mim. E eu volto ao presente e... não sinto nada. Nada. Zero. Não há amor, não há raiva, não há dor. Não mais. Morreu tudo. Não sinto nada. O engraçado é que acabo por ter certos sentimentos dentro de mim, emoções, que explodem em mim e não sei porque razão. A última explosão que tive sobre a Susana. Estou cansado de a ter na minha cabeça mas estou mais cansado da importância que dou a uma pessoa que sempre se esteve a cagar para mim ou para o que estava a passar. Tudo o que quero é descanso. Mas mesmo assim algo me leva contra a imagem dela e algo faz-me explodir em raiva e dor que já não é minha. Já há muito tempo que não é minha. É de quem então?

22 de Abril de 2008

2008-04-22T12:48:00.000-07:00

Nunca pensei que fosse criar uma rotina no momento mais difícil da minha vida. As coisas estão complicadas e em vez de tentar lutar para mudar algo, o mínimo que seja... não. Apenas me adapto e encaro tudo com extrema normalidade. Hoje, quando ia no comboio para o trabalho, fui a pensar nisso mesmo. As dificuldades que tive meses atrás no trabalho, parece que desapareceram todas. Parece, porque se eu procurar bem por elas, continuam todas lá. Ouço e vejo coisas mas isso também se tornou normal. Família na desgraça, normal. Tudo normal. Sobrevivência? Ou finalmente estou na merda mais funda que poderia existir e contente com isso? Talvez não contente mas simplesmente a borrifar-me. Porque aconteça o que acontecer, eu sei que mais cedo ou mais tarde, tudo vai-me parecer normal.

21042008

2008-04-21T14:23:00.001-07:00

Alguma coisa está errada. Ele está perdido. Sinto que o estou a perder. Ele está a ouvir alguém mas já não sou eu.

20 de Abril de 2008

2008-04-20T13:33:00.000-07:00

Hoje tive de ir assaltar as minhas finanças para poder ir com a minha mãe comprar alguns bens essenciais. Tento fazer com que ela se abstraia desse facto mas a verdade é que eu é que tenho andado abstraído de tudo e de todos. O ano passado por esta altura já estava na casa do meu irmão há mais de 3 meses, tivemos que nos mudar por causa de obras nesta casa. A minha preocupação naquela altura era que por estar longe daqui, iria isolar-me, o que acabou por acontecer um pouco, e que seria difícil por estar limitado em termos de espaço, do meu espaço. Olhando agora para trás... preferia estar lá. Desde que voltei a esta casa as coisas tem caminhado numa direcção que não consigo mais controlar. De tal maneira que a minha mãe perguntou-me se eu estava assim por causa de ela me ter pedido dinheiro. Disse claro que não, que não tinha nada. Que estava bem. E ela fez aquela cara que faz quando não acredita naquilo que digo. Sempre disse que eu era um mau mentiroso. Mas que podia eu dizer? Quando não consigo identificar o que tenho digo que não tenho nada. E não tenho. É melhor continuar assim, porque se eu começo a anotar os problemas que andam pela minha cabeça, acho que o resultado ainda vai ser pior. Tenho a sensação de que a maior parte deles ainda nem tenho conhecimento deles.

19042008

2008-04-20T13:09:00.000-07:00

Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração! Vou arrancar-lhe o coração!

18 de Abril de 2008

2008-04-18T13:42:00.000-07:00

Por mais que se tente, certos dias simplesmente nada bate certo. Eu sei que continuo a lutar contra mim próprio e a alternar entre o atirar-me para o abismo e o querer desesperadamente sair dele. Dividir para reinar. Deve ser a táctica, seja de quem for. Às vezes torna-se tudo tão claro, consigo perceber perfeitamente outras presenças, consigo sentir eles a passarem por trás de mim, a segredar-me ao ouvido, a esconderem-se nas sombras. Mas noutras... desaparece tudo. Fico apenas sozinho. Nessas alturas estranho, engano-me a mim próprio para ouvir as vozes quando não as ouço, duvido da minha sanidade, penso que estou louco por pensar que estou rodeado de fantasmas que falam comigo. E quando começo a estabilizar... as vozes aparecem outra vez. Hoje apareceram-me dois problemas que eu sei que vão me rebentar na cara. Pressinto-o. E sinto-me estúpido. Ontem queria foder-me completamente, que tudo se fodesse. Hoje venho para casa com uma angústia devido a dois problemas que até se podem resolver. Mas eu parto sempre do princípio mais negativo. É mais forte do que eu, sempre foi. Desde sempre. Não sei se me foi incutido, se foi uma protecção minha perante a infância atrofiada que tive. Não interessa, mais uma vez. Em momentos específicos, este pânico apodera-se de mim e deixa-me sem respirar. Vai e vem sem motivo, ou por motivos que tenho tendência a achar insignificantes. Talvez se eu disser muitas e repetidas vezes de que não tenho motivos para entrar em pânico, reaja de forma automática, embora no fundo, no fundo, saiba que não vale a pena. Mais cedo ou mais tarde, vou estar a cagar-me para tudo e fazer ainda pior. É a conclusão mais frequente a que chego. Não vale a pena.

17 de Abril de 2008

2008-04-17T12:50:00.000-07:00

Estes dias tem sido de arrasar. O cansaço cada vez se acumula mais mas de uma forma diferente. De uma forma indiferente, diria melhor. Stress do trabalho, fantasmas de merda de gente que não interessa ao menino Jesus, solidão acompanhada por pessoas estranhas que parecem perseguir-me onde quer que vá, credores e bancos... vampiros e sanguessugas, vozes e mais vozes... e mais vozes, todas as noites. Tudo indiferente, tudo banal. Cada vez mais. Um "que se foda" dito em silêncio porque também não há ninguém que queira ouvir. Um caminho silencioso para a auto-destruição. Acho que é esse o caminho que procuro e é isso que eu abraço. No fundo é o que eu quero, o que acho que mereço. E tudo o resto esfrego na minha própria cara de forma a salientar isso ainda mais. E puxo pelo cansaço, puxo por mim até encontrar novos limites, até cair mais fundo. Só para ver se consigo me levantar. Tudo para encontrar o dia, o momento, em que finalmente, depois de toda a merda que fiz contra mim próprio, não consiga mais me levantar. Anseio por esse dia.

16 de Abril de 20087

2008-04-17T11:18:00.000-07:00

Mais uma noite e mais uma vez, o fantasma dela. Sem avisar, sem prever. Lá estava ela. Acordei enjoado com o seu perfume. Estou enjoado com a sua presença, enojado. Uma chaga que eu fechei diversas vezes mas continua a abrir dia após dia, noite após noite. Eu sei que vai chegar uma altura que eu vou desprezar o fantasma. Que vou apenas sentir uma náusea absurda pelo seu cheiro, que será uma brisa que morrerá. Morrerá como se nunca tivesse nascido. Quem me dera nunca a ter conhecido, preferia ter cegado na primeira vez que a vi. O mais impressionante é a maneira como esta merda influencia por completo o meu dia. Dia de merda.

15 de Abril de 2008

2008-04-15T14:22:00.000-07:00

E pensava eu que ontem tinha sido um dia para esquecer... Sempre detestei sentir-me de mãos atadas. E quanto mais eu detesto estar de mãos atadas, mas a vida me põe diante de situações em que não posso fazer nada. Será que devo aprender alguma coisa com isto? Será que é por não aprender que estou sempre no meio destas situações. Um cliente queixou-se acerca do atraso que uma equipa de manutenção levou a chegar à sua casa. Eu disse que ia tentar ver o que se passava, e que iria entrar em contacto. Entro em contacto com a equipa de manutenção, eles dizem-me que apanharam trânsito e que não podiam fazer nada. Pois, também eu não. Ligo para o cliente e tento explicar a situação, de que ninguém tem culpa, foi um imprevisto e ele a muito custo aceitou a justificação. Isto da parte de manhã. Da parte da tarde, recebo um telefonema por parte da equipa de manutenção, que chegou pouco antes de almoço e que não estava lá ninguém. como eram horas de almoço, decidiram ir almoçar e depois voltar à tarde, tudo na boa fé de que conseguiriam fazer o serviço à tarde. Quando chegaram à tarde, a mesma coisa. Ninguém. Ligam para mim, a dizer mal da vida deles, a dizer mal da vida do cliente e eu a pensar mal da vida deles todos. Não consegui falar com o cliente e só pensava em chegar às cinco horas para poder desaparecer dali para fora. Engraçado, com estas merdas todas, nem me lembro se vi lá o homem ou não... Também se todos os dias forem assim, eu não vejo é nada mesmo.

14 de Abril de 2008

2008-04-14T13:34:00.000-07:00

Hoje foi um dia para esquecer. Passei o dia todo com alguém ao meu lado. Fiz um cara de desagrado por várias vezes, mas a pessoa nada. Não entendo como o deixaram entrar e como ninguém se importou que ele estivesse ali. Está bem que não fez nenhum barulho mas ninguém estranho ao serviço pode estar ali, pelo menos eu pensava que era assim. Como estou lá há pouco tempo, não fiz mais nada além dos olhares, mas ele também parecia que não me via. Sentia perfeitamente, quando olhava para ele, ele desviava o olhar. E assim que voltava novamente a cabeça para a frente, sentia que ele novamente voltava a observar-me. E ninguém disse nada, isso é que me intriga mais. Talvez seja costume e já ninguém ligue, mas estou lá há quase 5 meses e é a primeira vez que vejo um coisa destas... Bah, que se lixe. Aquele é o mundo que também não quero que seja meu.

13 de Abril de 2008

2008-04-13T13:37:00.000-07:00

É crescente a apatia. Depois de todas as transformações e de todos os problemas, o resultado é este. Uma espécie de pessoa, com paranóias agravadas e falta de apetite pela vida. Mais um dia, mais um dia, mais um dia. Tudo igual, tudo na mesma. Até às vozes já me habituei. E elas a mim. Cada vez me isolo mais e a única companhia que não deixo de ter é aquela que ninguém vê. Como uma sombra que anda sempre comigo, onde quer que vá. A minha mãe disse-me à pouco tempo, quando explodiu por não aguentar mais o estado corrente das coisas, de algo que me fez identificar com isto. Ela disse-me que antes de se casar que as coisas na casa dos meus avós nunca estiveram bem, que só começaram a ficar melhor quando ela saiu de casa. Que sempre sentiu uma sombra a acompanhá-la, cá em casa. A impedir que as coisas ficassem bem, a tornar as coisas más. Irrita-me quando a minha mãe fala assim, com um espírito derrotista, mas acho que a principal razão de me irritar com isso é porque eu também ser assim. Na altura com a irritação nem tomei muita atenção naquilo que ela disse, mas agora... agora faz todo o sentido.

12 de Abril de 2007

2008-04-13T11:44:00.000-07:00

O sábado passa tão rápido que nem dou por ele. E não é que seja passado de maneira tão proveitosa ou agradável que o tempo voe sem dar conta. Apenas o tempo passa depressa. Um misto de eu querer congelar no tempo e no mundo e de não querer avançar para a segunda feira. Já disse isto antes mas não consigo evitar de o repetir, o sentimento vai aumentando cada vez mais. Estou novamente numa fase em que todos os dias são iguais. Não há diferença entre trabalho e casa. Ou melhor, há. Em casa estou parado, congelado no tempo e no mundo. E parece que quase prefiro estar no trabalho. O que é estranho, muito estranho. Até para mim.

11 de Abril de 2008

2008-04-11T15:20:00.000-07:00

Hoje o meu pai faz anos. Apesar de tudo o que estamos a passar, é bom ver que conseguimos estar unidos. Cada vez me sinto mais afastado deles, mas mesmo assim há uma união natural. Fomos comer à casa do meu irmão e foi uma lufada fresco. Estranha lufada de ar fresco, para mim que sempre que é para ir lá, contorço-me todo como se me quisessem impingir uma morte lenta e dolorosa. Estou cansado. Apercebi-me de algo que me aproxima do meu pai. Acho que ele sempre teve uma dificuldade em ouvir as outras pessoas ou pelo menos deixar as outras pessoas falarem. Não sei se foi sempre assim porque se tentar pensar nisso, é como se me lembrasse dele apenas de uma semana atrás, mas agora é assim certamente. Embora eu deixe as outras pessoas falarem, simplesmente não as ouço. Não me interessa. Nesse aspecto ele é mais puro. Faz-o por inconsciência ou talvez por se empolgar, não se apercebendo ou sequer parar para pensar que está a desrespeitar as outras pessoas que tentam expor o seu ponto de vista. Eu não. Não quero saber dos seus pontos de vista e nem estou interessado em dar o meu. Estranhamente, sabe bem sentir que sou pior que ele. Não sei porquê.

10042008

2008-04-10T14:30:00.000-07:00

Estava numa sala onde estavam todos aqueles que amo. Todos. Eram estátuas cinzentas, cobertas de pó. A expressão na cara deles era de horror. Expressões humanas, demasiado para serem estátuas. Uma delas, especial para mim, estava a soltar uma lágrima. Não sei porquê mas aquela lágrima foi sentida como uma faca no peito. Toquei na lágrima e estátua desfez-se em pó. Tentei reagir depressa para impedir a destruição, mas isso só fez com que destruísse outras estátuas em redor. Apesar de não haver nenhum som, ao mesmo tempo, dentro de mim, eu senti o barulho de mundos a morrerem, de montanhas a serem reduzidas a pó. Num piscar de olhos estavam envolto em pó. Cinzas. A lutar para respirar mas as cinzas sufocaram-me. As cinzas do amor sufocou-me até eu deixar de respirar. E por longos tempos eu deixei.

09 de Abril de 2008

2008-04-09T13:51:00.000-07:00

Perspectiva de prejuízo causado à empresa no valor total de 79 mil euros. Há probabilidades (fortes) de a responsabilidade ser minha. Após alguma surpresa, tudo normal. Eu não me percebo. Ou sinto o que é irreal como se me tivessem a arrancar uma perna ou não sinto a realidade, mesmo quando esta me indica que é caso para arrancar pernas e braços. Estou curioso para ver se isto se mantém durante esta noite. Amanhã saberei.

08 de Abril de 2008

2008-04-08T14:01:00.000-07:00

Hoje voltei atrás no tempo. por breves momentos, estava no comboio e a paisagem transformava-se conforme o comboio passava e eu vi-a a alterar-se, mas não sei porquê não estranhei. Passou a minha estação de saída e eu não me levantei. Deixei-me estar, tal como foi 10 anos atrás. 10 anos atrás, tantos sonhos, tantos projectos. E lembrei-me de tudo o que tinha para fazer, nesse dia, 10 anos atrás. Lembrei-me de todos os planos que tinha na altura. Cristo, como eu era idealista. Foi tudo tão real e de certa maneira soube-me bem. Não tinha qualquer percepção do futuro. Era eu de novo, mas não era o mesmo que sou hoje, embora não fosse o mesmo que era antes. Depois surgiu-me uma imagem na mente que fez com que tudo desaparecesse. Quando dei por mim, já estava na carrinha, a caminho para o trabalho, em mais um dia cinzento. Mas a imagem continuou presente, a imagem da cara da Susana. Sinto que até mesmo antes de a conhecer, ela estava presente. Eu também nunca tive muita sorte, por isso até faz um certo sentido. Nunca fui muito de nostalgias, mas reviver aquele período fez-me sentir falta daqueles dias. Principalmente daqueles sonhos. Sonhos que já não voltam.

07 de Abril de 2008

2008-04-07T13:48:00.000-07:00

Tenho que começar a ignorar isto, não vale a pena. Além de ter passado a noite toda a sonhar com a Susana, mais uma vez, tive uma visão dantesca hoje. Uma colega minha do trabalho, que é completamente diferente da Susana, a única coisa parecida é capaz de ser a cor da pele, muito branca, hoje fez um gesto e uma expressão social que por momentos podia jurar que era ela. Toda a realidade mudou, por breves segundos, era ela que estava a poucos metros de mim. Como não estava perto dela, nem de ninguém para ser sincero, o meu ar de choque passou despercebido, mas se estivesse perto dela, seria impossível não notar que eu fiquei estupefacto a olhar para ela. O cansaço da noite e do fim de semana, ressentiu-se ao longo do dia. E não sei se é por estes episódios recentes com a Susana ou com o seu fantasma, mas a verdade é que o stress inicial e o medo de fazer merda no trabalho está a dar lugar a uma estranha apatia e é engraçado esta apatia vir associado à Susana, já que os grandes problemas que tive com a apatia no último emprego, foram todos causados por noites perdidas, noites em que fui visitado pelo seu fantasma. Deve ser uma questão de aceitação, tenho passado por diversas situações, diversas mudanças e a maior parte delas não são desejadas. Até a minha mudança de comportamento, que eu noto que aconteceu e que ainda continua a acontecer. Todas essas mudanças são acompanhadas por um sentimento de revolta e negação, mas que com o cansaço acabam por ser aceites. Quando isso acontece a mente sossega um pouco. Ou o espírito. E é aí que ela ataca. Quase que desejo que aconteça mais um desastre qualquer apenas para que ela me deixe em paz por mais uns tempos. Muito provavelmente é devido a isso que a minha vida tem sido um inferno desde que ela me trocou pelo outro.E se assim for, as vozes têm razão. A culpa é realmente minha.

06 de Abril de 2008

2008-04-06T14:02:00.000-07:00

Estou de rastos. Mais um fim de semana sem fazer ponta de corno e mesmo assim, de rastos. Felizmente mais calmo depois de ontem. Tenho de encontrar uma maneira de encontrar o meu equilíbrio interior. Curiosamente foi no sábado que explodi e no domingo estou calmo. cada vez mais estou a ficar completamente do avesso.

05 de Abril de 2008

2008-04-05T15:55:00.000-07:00

Eu gostava de conseguir matá-la. Dentro de mim, de uma vez por todas. Para sempre. Estou farto de ela passear dentro de mim como esta ainda fosse a sua casa. Não é! TU ABANDONASTE-ME!! ABANDONA-ME DE UMA VEZ!! DEIXA-ME!! E o culpado sou eu, porque continuo a falar com ela, apesar de ela estar morta. Porque é que ela não morre...? Estou tão cansado... Só queria que ela e deixasse em paz... porque ela continua a falar comigo na minha cabeça, nos meus sonhos? Ela nunca gostou de mim, nunca... fui apenas uma... não interessa. A culpa é minha, as vozes têm razão, a culpa é toda minha. Se até eu próprio desejo abandonar-me, se eu próprio o fiz... como posso odiá-la por ela ter feito o mesmo? Só quero que todos desapareçam ou talvez só queira desaparecer... as coisas têm estado confusas nos últimos tempos. E ela só aumenta o ódio que sinto, eu não quero sentir ódio, mas ela não me deixa. Ela chama-me todas as noites, diz-me sempre que eu não sou bom o suficiente para estar com ela, nem com ninguém. Que eu mereço estar só. Tortura-me com o suposto amor da vida dela, tortura-me com visões que são iguais a agulhas nos meus olhos. Desejo ficar cego, não quero ver mais. Não a quero ver mais. Quero que ela morra. Quero morrer.

04042008

2008-04-05T12:49:00.000-07:00

Não interessa. O rio vai sempre correr, as pessoas vão sempre morrer e tudo vai permanecer na mesma. Não interessa o que faça, não interessa o que pense. O destino vai sempre demonstrar-me a sorrir que é mais forte que eu. Que é mais inteligente. Que é superior. O destino vai roubar-me quem amo e dar a outra pessoa, vai tirar-me todo o dinheiro e obrigar-me a roubar para comer, vai quebrar-me e deixar-me no chão, encostado a um canto, a chorar como uma criança mimada incapaz de sobreviver. Tempo demais ando encostado a cantos, a chorar como uma criança mimada... incapaz de sobreviver... tempo demais... tempo demais... tempo demais.

03 de Abril de 2008

2008-04-03T14:06:00.000-07:00

Uma voz disse-me esta noite: "Luta pelo o que queres". Acho que um pesadelo teria melhor efeito do que a merda da voz. Só para gozar comigo é que se podiam lembrar desta... luta pelo o que queres. O que eu quero é que esta merda toda desapareça para longe. É o que eu quero. Devo lutar para isso, pegar num lança chamas e queimar o mundo até restar apenas cinzas? Se calhar é isso que a voz me quer dizer. É essa e o "revolta-te". Vozes do caralho.

02 de Abril de 2008

2008-04-02T14:04:00.000-07:00

Não sei se é um tomar de consciência, sinal de maturidade, o que quer que seja, ou se é simplesmente estar-me completamente a cagar. Olhando para as minhas últimas atitudes em relação ao trabalho e comparando com as que tinha no outro emprego ou até mesmo neste, tempos atrás, chego à conclusão que cada vez menos me importo com as consequências. Isto contrasta com a importância que ele tem para a minha saúde financeira e a da minha família, principalmente. Continuo a procurar a saída mais fácil, pelos vistos. E a mais negativa, também. Uma desculpa para poder desistir de tudo, para escrever uma carta bonita e despedir-me deste mundo cruel. É estúpido ter tentado (ainda tenho razões para dizer "supostamente") matar-me e apenas agora, 8 meses depois, ande a coleccionar motivos para o fazer. Mas eu não o quero fazer, não posso sequer pensar nisso, muita coisa depende de mim. Então porquê continuam as imagens a nascer na minha cabeça? Imagens destas... felizmente são só imagens, não há som, nem vozes.

01 de Abril de 2008

2008-04-01T13:48:00.000-07:00

Dia das mentiras. Parece mentira mas hoje o telhado quase que me caiu em cima. Mas antes disso, tive uma prova enorme de contenção. O meu sobrinho, para variar, começou com uma birra brutal, completamente insuportável. Sinceramente acho que a culpa é dos pais e dos avós que o estragam com mimos mas tenho que guardar estes pensamentos para mim porque nunca são bem vindos. Mimado e irritante até dizer chega. Eu tento não ligar porque não adianta bater-lhe, ele simplesmente provoca para que lhe batam e se lhe baterem, ainda provoca mais. A solução é mesmo evitá-lo mas nem sempre isso acontece. Uma coisa que a minha mãe disse chamou-me a atenção, por não ser a primeira vez que ela o diz mas também por fazer algum sentido. Segundo ela, antes de eu chegar estava calmo e... normal, vamos por as coisas assim. Assim que eu cheguei, estragou-se tudo. Curioso... mas curioso demais para ser uma simples coincidência. Outra coisa gira foi os meus novos vizinhos de cima estarem em obras e, por acidente, o chão deles, o nosso tecto, caiu. Eles, coitados, muito atrapalhados por toda a situação, prontificaram-se do arranjo de tudo ainda esta semana. É um problema, que acaba por não ser um problema, porque ninguém se magoou com a situação e é de fácil resolução, que acaba por levantar também um pouco de curiosidade, esta um pouco mais abstracta... Há alguma merda que não aconteça nesta casa?

31 de Março de 2008

2008-03-31T13:46:00.000-07:00

Hoje tive de pedir dinheiro a um amigo meu e senti-me bastante mal por isso. Para além de lhe estar já a dever dinheiro, não faço a mínima ideia quando lhe vou pagar, se é que vou pagar. Acordei com esta decisão depois de mais uma noite a olhar para ontem e ouvir coisas que eu digo a mim próprio que já não ouço. Cobarde, fraco, a culpa é tua. Por aí. Eu já acreditei mais nisso, que a minha cobardia e fraqueza são um dos factores responsável por nos estarmos a afundar nestas areias movediças. A conclusão que chego agora é que independentemente do que se faça, vamos continuar a afundar. O que posso fazer é tentar apreciar o afogamento. Foda-se só digo é merda. Venho para aqui escrever não faço a mínima ideia porquê, tentar enganar-me a mim próprio de que consigo ter um discurso racional quando a merda da minha vida se afunda cada vez mais e quando eu vejo coisas acontecerem para as quais não tenho ponta de pista alguma de explicação racional para elas. O que senti ontem foi o exemplo perfeito de mim. Acordei com dor de cabeça devido a isso, durou mais de 10 horas. Um cabrão de um vampiro com os dentes espetados nas minhas costas a sugar-me a energia. Estou condenado a ter esta cruz em cima de mim. E o mais engraçado é que não sei qual é. Não sei o que é. Não sei o que posso fazer para combatê-la. Não é normal alguém ter tanta merda na vida e não conseguir explicar metade delas. Ok, não tenho dinheiro, ok não depende de mim nem fui eu o causador da desgraça financeira desta família, pelo menos não directamente... mas porra e o resto? Vozes, objectos a mexerem-se de sítio, brancas de memórias, pessoas que aparecem e desaparecem da minha vida sem deixar rasto. A resposta tem de continuar a ser a mesma, para bem da minha cabeça: Não interessa.

30 de Março de 2008

2008-03-30T12:12:00.000-07:00

A minha cabeça está a latejar, como se tivesse um exército dentro de mim a lutar pela liberdade. Esta noção recorrente de o meu corpo ser um campo de batalha intriga-me. Tal como a apatia que ela arrasta. Mal consigo manter os meus olhos abertos e não fiz nada hoje a não ser estar a aparvalhar em frente à televisão. Sinto-me vazio e ao mesmo tempo cheio, como se quisesse vomitar tudo o que tenho dentro de mim mesmo que o que tenho dentro de mim seja o vazio. Só digo é merda, é o melhor sinal de que estou mesmo mal. Quando reconheço que só digo merda.

29 de Março de 2008

2008-03-30T09:30:00.000-07:00

Tive a fazer contas à vida e neste momento faltam-me 100 euros para pagar todas as contas e hoje tive de emprestar dinheiro ao meu pai para abastecer o carro. Estas são as coisas que tento esquecer. Sem muito sucesso, o que não é muito surpreendente. Dou por mim a pensar em tráfico de droga, assaltos a bancos, esquemas de roubar dinheiro ao estado. Acho que é verdade quando se diz que todos têm um preço. Estou a começar a descobrir o meu.

28 de Março de 2008

2008-03-30T07:29:00.000-07:00

A sensação de sentir que estou integrado em algo não está a ser positivo. De uma certa forma é positivo, é sempre positivo sentir que prezam-me ao ponto de querer que esteja presente mas acho que é algo que se faz por defeito. Jantares, confraternizações... é esperado que todos o façam, mesmo que não se suportem as pessoas. Nunca me consegui habituar a este tipo de hipocrisia. Tenho andado o dia todo a pensar nisto e de certa forma sei que sou injusto. As desconfianças com as quais cresci de eu contra todos estão a voltar agora, como muita coisa indesejada. Talvez eles gostem de mim genuinamente, talvez eles queiram me integrar por acharem que tenha valor. Mas sei que o fazem com todos. Sei que o iria fazer se eu fosse outra pessoa qualquer. E isso incomoda-me. Mas o que me incomoda mais é que esta suposta integração faz com que diminua os meus esforços de desaparecer daqui, fruto de uns sentimentos de culpa idiota. Estou a acomodar-me a algo não quero. Não tenho nenhuma alternativa também, não posso abdicar do ordenado mas já disse antes a mim mesmo como desculpa para não procurar nada. Eu estou à procura e a desculpa é bem mais forte do que era um ano atrás. Tudo junto dá na confusão que acabei de escrever, um monte de preocupações inúteis que uso para disfarçar aquelas que não posso fugir. Fugas. Diria que seria a minha especialidade se não as falhasse constantemente.

27 de Março de 2008

2008-03-27T13:51:00.000-07:00

Estou a reconhecer o padrão. Eu estou a reconhecer o padrão. Estou a fugir outra vez mas desta vez eu estou atento. A realidade está a começar a passar-me ao lado. Ouço mas não ouço, vejo mas não vejo. Esta é a minha maneira de lidar com os problemas, fugir da realidade. Isto está tão enraizado em mim que mesmo que não queira é o que faço em momentos mais complicados. Faz-me sentir hipócrita principalmente depois de ontem ter tentado animar a minha mãe. Não admira que não tenha conseguido, nem a mim próprio consigo convencer. Eu vou ter que me esforçar, vou ter que ser superior a mim próprio... engraçado... a Susana é que costumava dizer isto... Sempre achei uma tontice mas se calhar ela também sofria de cobardia aguda como eu. Se calhar foi devido a isso que ela sentiu uma breve e fugaz atracção por mim...
Que caralho isso interessa?!

26 de Março de 2008

2008-03-26T13:52:00.000-07:00

Eu tinha razão. Eu odeio ter razão.

Ponto 1. A Susana voltou para me assombrar, sonhos e mais sonhos e mais sonhos. E sempre a presença dela, a torturar-me. Acordei com raiva a ela mas principalmente por raiva a mim próprio porque em mim nada morre, principalmente a merda que posso usar contra mim. A última vez que a vi foi há quase 3 anos. 3 anos. E mesmo assim, ela passeia pela minha mente como se fosse a sua, mesmo assim, eu deixo com que ela use e abuse de mim. Dá ideia de que se eu morrer, sou capaz de voltar à vida apenas para ela me torturar por mais uns instantes.
Ponto 2. Notícia das boas da parte do meu irmão. Tínhamos arranjado uma maneira de ele arranjar uns dinheiros que poderiam nos ajudar a todos nós, mas antes do plano entrar em prática, eis que surge um imprevisto que põe tudo em causa. Não iria ajudar a nossa situação directamente, mas tudo o que o ajude a ele, de certeza de que não nos faz mal. É esperar por desenvolvimentos.
Ponto 3. Mais uma dívida a cair em cima, mais um credor, mais um processo no Banco de Portugal e consequentemente no tribunal. Cheguei a casa e encontrei a minha mãe num completo estado de nervos. Tentei apelar à calma, dizer-lhe que tudo iria correr bem. Menti, portanto. E ela respondeu aquilo que eu responderia. "Vai correr tudo bem como tem corrido até agora. Tudo a correr bem." É... tudo a correr bem...
Paz podre. É a única paz que conheço.

25 de Março de 2008

2008-03-26T12:11:00.000-07:00

As coisas têm andado calmas, mas pressinto de que algo está para acontecer. A tal paz podre. Realmente as coisas parecem estar a acalmar mas mesmo assim algo me inquieta o espírito. É fácil para mim dizer isto por acordar com a cabeça a 200 à hora, mas não é por causa disso. Simplesmente sinto que algo não está bem. Ou então é o meu espírito pessimista. Se for, as vozes têm razão. A culpa é minha porque eu não consigo pensar positivo. Mesmo quando tudo está bem, tenho estes pressentimentos idiotas de que algo está mal. Já não sei como agir, já não sei como pensar. O quer que faça, o resultado é mesmo.