Estou a um passo de me começar a entupir de comprimidos outra vez. Com a cabeça limpa não consigo lidar com isto, acho que está na hora de tentar soluções mais drásticas. Quando desperto no meio de mais um sonho faço um esforço consciente para pensar em coisas tranquilas e principalmente aborrecidas para ver se consigo adormecer, mas o resultado é apenas andar a rebolar na cama de um lado para o outro. Sinto uma divisão em mim. Entre o que está no meu interior, lá bem no fundo e o meu eu consciente. Os dois querem tomar controlo das acções e por vezes tenho a sensação de que ambos querem fugir. A azia matinal continua bem presente apesar de ultimamente não andar a vomitar. Mas é impressionante a maneira ou estado em que eu me encontro durante a manhã. Sinto-me como se fosse para a forca, é um mal estar que nunca tinha sentido antes. Pelo menos não desta maneira, não de forma tão prolongada e durante tanto tempo. Um dos meus vizinhos teve um AVC e tudo isto fez-me voltar atrás no tempo. 9 anos atrás, eu estive três dias num emprego que não me dizia nada mesmo. E como eu me senti é como me sinto agora. Nove anos atrás a mulher desse meu vizinho faleceu após uma crise de asma. Não sei como ou porquê, eu entendi aquilo como um sinal, um sinal de que deveria fazer o que sentia independentemente das consequências. Fossem quais fossem, eu iria enfrentá-las porque estava a seguir o que achava ser correcto para mim. 9 anos depois... É impossível não pensar nisso. Impossível. Na altura não tinha nem metade da carga em cima que tenho hoje, mas mesmo assim... Uma das maiores diferenças desses tempos para o agora é que tenho muito menos calma do que tinha e sinto que isto tudo, estes ataques todos estão a tirar-me a paciência que tenho para encarar o que me aparece à frente.
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