12 de Fevereiro de 2008

Acho que estou a ser envenenado. Não literalmente. Quer dizer... e daí já não sei, mas acho que não. Todos os dias de manhã acordo mal disposto, com a besta dentro de mim, uma pressão enorme, no peito e no estômago. E claro, vomitei. Obviamente culpo os nervos, mas se eu não tenho razão para estar nervoso então tudo fica mais complicado de explicar. Também comecei a pensar no ataque que me deu no domingo passado. E se alguém me tivesse a fazer algum mal, mal esse que o meu corpo rejeita? Depois de cada vez que vomito, fico normal. Fico melhor que normal, fico bem. Todo fodido fisicamente mas bem. Apesar de esconder sempre da minha mãe quando isso acontece, resolvi contar. Ela mostrou-se preocupada porque não é a primeira vez que ando com falta de apetite e a vomitar o pouco que como. Da última vez foi devido a um esgotamento nervoso mas agora até isso ponho em causa. É certo de que a minha família estar com todas estas merdas em cima não me faz sentir bem e é óbvio que as noites perdidas, o cansaço acumulado e as paranóias que andam na minha cabeça também resultaram num isolamento que não me ajuda em nada animicamente. Mas eu sinto-me a lutar, eu acho que nunca lutei contra algo assim antes. Sinto que a cada passo que dou, luto contra o mundo. E ao mesmo tempo sinto-me estúpido porque eu não faço nada além de trabalhar e estar em casa fechado no quarto a olhar para as paredes. Como é que alguém pode lutar assim? Cada acção uma oposição, cada solução traz 10 novos problemas. A cada passo que dou, inconscientemente dou dois para trás, não dou conta e quando me apercebo onde estou, fico completamente confuso de como fui ali parar. Tenho que começar em pensar em tomar uma decisão séria sobre o que vou fazer. Não aguento que todos os dias sejam como hoje. Dormi mal, dia de cão no trabalho, ainda por cima com obras na nossa sala e como brinde no final do dia, uma dor de cabeça que nem me deixa fechar os olhos. Será que estou tão frustrado por não me ter conseguido suicidar à primeira, esteja a tentar agora morrer lentamente? Sem dúvida a tentativa de suicídio mais idiota da história da humanidade. Aquela que o suicida nem sabe que a está a cometer. Se calhar é homicídio... até nem me admirava que fosse o palhaço do namorado da Susana.