22 de Janeiro de 2008

Hoje ainda foi pior que ontem. Acordei com o meu pai na casa de banho às tantas da madrugada e não consegui mais dormir. Quanto mais tentei adormecer, mais necessidade tinha de me encolher, como se precisasse de me proteger de algo ou de alguém. E senti uma pressão de toneladas no meu peito. Tentei superar isso quando o despertador toca. É engraçado como estou horas à espera que ele toque e quando isso finalmente acontece, acontece sempre na altura em que eu não estou preparado. E tentei e tentei lutar contra isto mas o único resultado que tive foi de estar esgotado antes sequer de sair de casa. Poderia facilmente justificar-me, dizendo que foi por causa disto que preferia estar a dormir, ver passar a vida ao lado e nem sequer pestenejar. Mas não, nunca passei por isto antes, nenhum dos momentos mais difíceis me fizeram atravessar por algo assim. E se fizessem, teria razão para reagir assim. Agora? Simplesmente não entendo. Conforme cheguei ao trabalho, a pressão aumentou até ao ponto de agonia ou então fui eu que simplesmente não aguentei mais. Comecei a chorar convulsivamente e não parava de me perguntar a mim próprio o porquê de estar a chorar. Porquê porquê porquê... as eternas questões que sempre que as coloco nunca tenho resposta. Felizmente mais uma vez estava sozinho. Se eu entrasse ao mesmo tempo que todas as minhas colegas gostava de ver como era. Acho que estou sem a capacidade de guardar nada dentro de mim. Quando estou no controlo da minha mente, é o meu corpo que não me responde. Acho que estou a enlouquecer mesmo.